UNA DE EX..Y FAMILIA.

A veces creo que se vuelve como “norma oficial” el hablar mal de los exes, cosa que en principio de cuentas me parece fatal, uno porque al hablar mal de tu ex hablas mal de tu capacidad de relacionarte con alguien..en serio, denle una vuelta a ese pensamiento y verán…pero bueno, entrando al tema, resulta que el día de ayer en el gym uno de estos cuates/conocidos a los cuales saludas de – hola buenos días- y no más que eso, me detiene y me dice:

-          El fin de semana pasado te vi con tu familia-

-          ¡¿con mi familia?!-

-          Bueno, con tu perro y tu pareja-

Ok, admito que si sentí como esa cosquillita interior que te dice –eeeeehhh, su familia- porque sí, mi perro y mi pareja son mi familia, la que yo forme, la que formamos..pero bueno continuo..

-          Ah! Si andábamos de paseo, ya sabrás, disfrutando el fin de semana-

-          Y bueno, me vas a dejar que te diga que me gusta mucho mas tu pareja actual que el anterior-

Obviamente puse cara de What?! Y se notó..

-          Si, que este cuate se me hace que te queda mejor que tu otro novio, como que el otro se veía demasiado intelectual…-

Y pues ahí lo pare en seco.- ¿y de donde conoces a Bombshell?-

-          Bueno los vi algunas veces juntos, alguna vez lo trajiste al gym ¿no?-

-          Ok, a ver, primero gracias por lo de mi familia y que mi pareja me sienta muy bien, eso lo tomo como un halago, pero déjame decirte que mi ex, es un tipazo y lo de que “no se viera bien conmigo o al revés” es cosa que solo a él y a mí nos compete-

Obviamente ahí termino la discusión, no tenía por qué darle más explicaciones …pero aquí en confianza les digo lo que ya saben, si Bomshell y yo no estamos juntos fue más por decisiones profesionales y proyectos de vida, aunado a eso de que hoy soy muy feliz con GBM..y cuando uno es feliz con alguien, siempre se verá bien a los ojos que importan, los propios y los del otro involucrado, que como canta Eugenia León ..mi amor es solo cosa de dos…..

 

 

 

 

PARA EMPEZAR....DOY GRACIAS.

Justo ahora que termino la semana santa, y no es justamente por eso, pero sí que tiene que ver…además de aprovechar el nuevo mes y en inicio de semana es que me gustaría retomar algunas cosas que no he dicho, no porque tenga que, pero si porque hace falta decirlas.

Así que veamos, comenzaré por contarles que ahora ya estoy viviendo en pareja, así en toda la regla y forma, vamos que tampoco fue de un día para otro, ya habíamos vivido juntos desde el año pasado, justamente desde inicios de abril del año pasado, y si bien ya había “querencia” entre nosotros, fue por mi que no éramos novios, que yo tenía cosas que resolver con respecto a mis sentimientos hacia Bombshell y su ausencia física que se prolongo más allá del término de su maestría, pero bueno como ese de amor de lejos, ni a él ni a mí se nos dio muy bien…

Pero bueno, el caso es que ya somos novios oficialmente y para comenzar a vivirvivir juntos decidimos mudarnos a un lugar más lindo, grande, tranquilo…ok , la colonia es un poco de hueva pero pues así es que ya estamos viviendo juntos lo que se dice juntosjuntos….y si no saben de quien hablo, bueno pues de GBM!!!

Adoptamos también a un perro al que yo quería llamarle Chorizo y el Max y por alguna razón acabo llamándose Mateo..ha sido todo un tema educarlo, pero es de aprendizaje rápido y se adaptó muy rápido a las normas de la casa, bueno menos a esa de no subirse a la cama de visitas, la cual el proclamo como su cama, así que  aún seguimos en esa parte de la educación.

Así pues, todo este rollo y lo de la semana santa a colación es para decir y públicamente dar las gracias por todo lo que hoy tengo y lo que se me ha dado, porque según de eso se tratan estos días ¿no? De reflexionar y agradecer..de voltear a ver todas esas bendiciones que se nos dan y que conseguimos…y no puedo cerrar sin agradecer también por aquellos y aquellas que siguen en mi vida y quienes se fueron, quienes buscan estar cerca y quienes están a la distancia, y quienes a pesar de la distancia siempre están cerca…dicho esto ¡que comience abril!

DE HUEVOS Y POLLOS (CREO...)

No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió..

Con La Frente Marchita
Joaquín Sabina

 

…y más cuando quieres que suceda.

María Isabel Mota.

 

Hace un rato me preguntaba si de verdad tiene uno derecho a decirle “te extraño” a quien no tuve el valor de decirle “quédate”…y ojala solo fuera que no tuve el valor de decir “quédate”, va mucho más allá, no tuve el valor de atreverme a decir, “me gustas”, “me gusta estar contigo”, “me gusta que estés aquí, conmigo, todos los días”.

 Y como consecuencia me doy cuenta que de verdad lo quería y que mi mayor temor fue el abrirme a la posibilidad de ser feliz con alguien que no fuese Bombshell. Hoy no hay marcha atrás, mi oportunidad ya fue y se fue. Pero aun así, con este sentimiento de soledad en ese respecto hay algo que si me queda muy claro, aquello de -Quien no arriesga un huevo, no gana un pollo- y debo estar consciente  de que voy a tener que gastarme más de un cartón completo y aun así, quien sabe si obtenga el pollo, ah! y también está el tema de que del pollo solo me gusta la pechuga..y pues no verdad, porque el pollo es pollo completo o no es pollo.

 

En principio, porque esto es eso, un principio, ahora si aprendí que tengo que decir lo que siento de verdad sin pensarlo tanto y saber que como consecuencia no voy a obtener solo lo que a mí me gusta, sino todo lo que tenga que venir, plumas y todo (acuérdense del ejemplo del pollo) y tendré que lidiar con ello.

 

Y gracias por leer, el escribirlo a mí me saco de un bache, espero que el leerlo ayude a alguno de ustedes a salir igual…

 

Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo

Más de un beso me dieron y más de un bofetón..
Tan Joven Y Tan Viejo
Joaquín Sabina

 

(A ver cuantos bofetones me tocan)

 

RETOMANDO ANTES DE CERRAR EL AÑO..

Mmmm, ¿Cómo comenzar? Es por todos bien sabido que deje de lado este blog por un buen rato y con ello deje también mi lectura de los blogs que me gustan y sigo..pero así como las cosas comienzan un buen día acaban , así que lo qué hoy acaba es el abandono..si señor, si algo amo es este espacio y lo que se ama se cuida..

Pero igual se preguntaran que ha pasado en todo este tiempo, pues bueno contralo paso a paso sería algo demasiado extenso y no me gusta robarles su atención en textos demasiado largos, así que en highlights, por llamarlos de algún modo resumiré en que terminé mi relación con Bombshell “for good”,  las cosas yo no se estaban moviendo para ningún buen lugar así que mejora antes que algún mas sentimiento surgiera, mejor cortar por lo sano, seguimos siendo amigos y entre lo doloroso que fue, porque ah! sí que dolió, fue la mejor decisión..

Por otro lado OjosAzules se fue de México y regreso junto con su familia a Brasil, y a mi pesar debo de decir que cuando me lo dijo algo me dolió bien dentro, una vez más me quede bien callado y no pude decir esa palabra que me parece un acato de egoísmo bastante grande, así que lo vi partir, me despedid de él y si bien no es amor lo que siento por el, sé perfectamente que si sentí miedo de llegar a sentir algo por el o como me dijo una amiga –tuviste miedo de darte cuenta que podías sentir algo por alguien que ni fuese Bombshell- (zas!) pero es cierto…y como premio de consolación , pues también somos buenos amigos, en realidad nunca dejamos de serlo.

Pues amorosamente digamos que este es el cierre de año, no creo que vaya a pasar algo extraordinario que cambie esto, si me doy cuenta que debo de abrirme a algo nuevo, no quiero estar solo como ostra la verdad, pero también requiero de mi momento en soltería..

Bueno aquí dejamos esto de momento que ya mañana seguramente hare mi posteo para despedir este 2012.

Abrazos y besos variopinto para todos!!!

 

 

NO SIEMPRE LA BELLEZA AYUDA...

..And God help you if you are an ugly girl/boy

Course too pretty is also your doom

Cause everyone harbors a secret hatred

For the prettiest girl/boy in the room.

32 Flavors

Alana Davis

 

Es cierto y punto, el amor entre por los ojos, bueno no exactamente el amor, pero la atracción si y ese es el primer paso, que uno no ama aquello que no le gusta, bueno todo este rollo para contarles del caso de OjosAzules. Resulta que el hombre andaba de capa caída ayer, después de que terminamos la rutina del gym y despedirme me pregunto si le molestaba que pasáramos algo de tiempo juntos , ok creo que no les conté algunas cosas que NO pasaron entre OjosAzules pero resumamos en que el quería una relación conmigo pero yo estoy dedicado a Bombshell y como diría mi amiga Yuri – tres no se me hace legal, yo soy moderna/o pero no estoy trastornada/o- ok, basta del resumen, el tema es que OjosAzules comenzó a salir con un fotógrafo al cual conoció en un shooting (OjosAzules es modelo publicitario) y la verdad es que me dio gusto por el, es un tipazo y estar con alguien que entiende y de algún modo vive en su medio, pues yo pensaría que ayuda a un mejor entendimiento, pero no, resulta que me contaba OjosAzules que básicamente el fotógrafo lo llevaba para todos lados básicamente en plan “vean que tipo tan guapo traigo”, obviamente yo le dije que es un hombre muy guapo y es normal que uno sienta orgullo de un hombre que se ve así de bien, a lo que el me contesto que no, que las veces que el y yo llegamos a salir a donde fuera,  yo lo hacia sentir valioso por todo lo demás que no tenia que ver con su físico, (yo ni enterado) que lo hago sentir persona, no modelo.

 

Obviamente OjosAzules termino con el fotógrafo el fin de semana…

 

Así que ahí lo tienen, si creen que los guapos lo tienen mas fácil, pues al parecer no, o como diría esa canción de Serrat - Bienaventurados los pobres/feos porque saben con certeza que no ha de quererlos nadie por su riqueza/belleza…- y moraleja, a una persona sea lo que sea hay algo que siempre le gustara, que la tratemos como persona y no como objetos para ostentar.

 

 

 

TNF ES UN MENTIROSO....

El día de hoy dije lo que vendría a ser una mentira de las gordas, pero  a la vez una gorda inocente..verán, por cosas del habito de escribir conocí a un chavo que se dedica a ser escort, o en palabras mas explicitas sexoservidor, básicamente fue en base a su profesión que nos conocimos ya que yo tuve que escribir un reportaje acerca de eso, pero bueno este amigo al que llamaremos “Uy Papi” es un buen tipo, tanto  en lo que se ve y en lo que no, así que gracias también a que estamos inscritos en el  mismo gimnasio me he convertido en su cuate/amigo/confesor.

Hoy después de terminar mi rutina con todo y cardio incluido me despedí de él, me dijo que ahora si que me veía cansado, yo dije que me hacia falta llegar a casa darme un baño y a la cama y ahí me sorprendió – ¿cuando me vas a invitar a mi a la cama?-  obviamente me reí y el agrego –hombre! Para ti es gratis!- solo me reí lo abrace y le di las buenas noches, el me sujetó del brazo y me dijo que en serio, que tenia ganas de acostarse conmigo, que le gusto mucho y que independientemente de  a que se dedique el, yo le atraigo en serio, cerro su argumento con un -¿Por qué no quieres?-, -Porque tengo novio-, -ah! asi ay la cosa cambia! ¿porque no me habías dicho?-

Y bueno ahí esta la mentira, porque novio no tengo…pero aquí esta el “pero”, resulta ser que la semana pasada estuvo aquí en la ciudad Bomshell, si, y estuvimos conviviendo de una manera muy afectuosa, ¡pero paren las maquinas!, no hubo ni declaraciones, ni nadie se puso en una rodilla, nonono…tampoco se mezclo esa línea que divide al ser pensante que lleva registro de días y sucesos, con el ser emocional que sigue queriendo a Bombshell como si acaso hubiese pasado unas dos semanas de no vernos….si pasaron cosas que de algún modo hicieron en mi, no guardar una esperanza, pero si saber que lo que siento por él es materia viva y mientras sea así, pues no voy atener ganas de enredarme con mas nadie, así sea para un solo rato de sexo y ya, vamos tampoco estoy pidiendo reciprocidad, porque no tengo derecho alguno a pedirla, pero yo así estoy bien de momento, que si me llego a calentar ahí esta esa maravilla del porn on line, tan variado!!!

-pues no te había dicho porque apenas paso- (oh si, la gorda mas gooordaaa!)

Pero bueno, sigue siendo una mentira inocente…¿o no?

DE COMO ALGUNAS COSAS LLEGAN SOLAS

Mi abuela decía que hay cosas que llegan solas, un día, de la mano de Dios..el perdón, el olvido, el amor, la muerte…y creo que es muy cierto, aunque no siempre estamos preparados para ese día en que “las cosas” llegan.

No recuerdo exactamente el día, pero si el momento en que comencé a dejar ir a José Miguel, me desperté en la noche, sereno pero si con esa extrañeza de como cuando crees que no cerraste bien la puerta principal o alguna ventana, o que dejaste algo mal puesto..pero no era simplemente que esa noche, en ese momento caí en cuenta perfectamente que José ya estaba muerto y que yo no, que yo seguía aquí y con una vida por delante..asi sencillo.

El martes me paso algo similar mientras tenia el brazo extendido y con una aguja que me sacaba sangre, justo veía la mano de la enfermera poner otro tubo, el quinto, para que se llenara cuando pensé en quien es el ultimo hombre al que he amado, recordé su cara y su sonrisa y en mi mente apareció una de esas escenas de las cenas en casa de G3,pero algo paso ya que no lo sentí “mio” si es que esa palabra aplica, tal vez será mejor decir no me sentí de él, y será que en ese momento la enfermera me dijo que habíamos terminado con mis 6 tubitos de sangre (Drácula seguro me la hubiese opuesto mas barata) lo que me saco de mis pensamientos, pero con un a sonrisilla en la cara.

Mas tarde que llegue a escribirle un mensaje por Caralibro justo en el costado de la pagina apareció una foto de el con RoRo….y ese sentimiento de querer golpearle la cabeza con la edición dominical del periódico hasta verlo sangrar no broto en mi, al contrario fue un – se ven bien juntos-, cosa que me sorprendió gratamente…será, tal vez (y solo tal vez) que ese paso de comenzar a verlo como alguien a quien ame lo di sin darme cuenta o será como decia mi abuela que hay cosas que llegan solas, un día, de la mano de Dios..el perdón, el olvido, el amor, la muerte….

Y DE PRONTO REGRESAS...

El fin de semana regresó a mis manos una pequeña libreta que bien podría ser el primer antecedente de este blog.

El día de hoy mientras platicaba vía Skype con Bombshell, le contaba de esto y me dio por abrir la libretita y comenzar a leer cosas al azar, como la inscripción de la primera pagina “No Hay nada mas triste que un papel en blanco, pero no existe mejor oportunidad de expresar algún sentimiento que un papel en blanco” 12/Oct/1997…y así saltando paginas encontré citas, letras de canciones, frases que parecían sueltas pero que tienen su historia detrás como “Aprendí lo que significa una rosa” 23/Feb/1998, un ticket de mi fiesta de graduación con todo y foto…los años no pasan así nada mas, pero me sigo viendo guapo! Jajaja..el caso es que llegue de pronto a una pagina en la cual no reconocí la letra como mía…y me dio un golpe el pecho, ahí estaba la letra de José Miguel, ese mi gran amor, ese que un día su corazón dijo -no mas- y se detuvo de seco… ahí esta de su puño y letra las estrofas de la canción que antes de que comenzáramos me canto y que se convirtió en mi favorita y si acaso lo mas próximo a ser “nuestra canción”.
Se me agolparon las lagrimas y las deje salir..vamos que yo también tengo derecho y las lagrimas que quieren salir es mejor dejarlas salir. La canción es esta….la parte subrayada era la parte que me dedicada con especial cuidado, como decía el…

Lía con tu pelo,
Un edredón de terciopelo,
Que me pueda guarecer
Si me encuentra en cueros el amanecer.
Lía entre tus labios a los míos
Respirando en el vacío aprenderé
Como por la boca muere y mata el pez.
Lías telarañas que enmarañan mi razón
Que te quiero mucho y sin ton ni son.
Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías tus miradas a mi falda por debajo de mi espalda y digo yo
Que mejor que el ojo pongas la intención
Líame a la pata de la cama, no te quedes con las ganas
De saber cuanto amor nos cabe de una sola vez.
Lías cigarrillos de cariño y sin papel
Para que los fume dentro de tu piel
Lías la cruceta de esta pobre marioneta
Y entre lío y lió, lía Lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Perdón por la nostalgia…

DE TI

Basta con que yo lo sepa
Al fin y al cabo es mi problema
Y algunas noches
Mi única bendición.

No necesito gritarlo
Lo he escrito tantas veces
Que al parecer
Ya lo llevo tatuado en la piel

No hace falta mirarme al espejo una y otra vez
Saberlo me provoca una sonrisa
Eventualmente una lagrima
Otras tantas, yo que se.

Si me lo preguntan no lo niego
Más no hago de ello ostentación
Aunque a todo aquel que lo sospecha
Acabo dándole la razón.

Mas lo triste, si es que acaso lo es
Es que nunca lo supiste
Tal vez, te dejo el beneficio de la duda
No lo quisiste saber.

Así que si llega a tus oídos
A tus ojos, ojala a tu ser
No lo dudes, no es mentira
Soy de ti, y no se si lo quiero dejar de ser.

DESPUES DE HABER DICHO...(CAPITULO 1)

No es exactamente derrotado, la palabra que aplicaría para el caso, o tal vez se a que una batalla la he perdido, pero es perdiendo batallas que uno puede darse cuenta de los errores cometidos y a partir de ahí o bien rectificar o si no somos capaces darnos por vencidos.

Imaginaran que hablo de Bomshell. Están en lo correcto.

El viernes pasado expuse lo que siento y lo que quiero y si bien no es que me haya topado con una roca inamovible si me tope de frente con no uno, sino varios errores que en mi relación con el no solo cometí, sino que seguía cometiendo, la verdad es que el viernes acabe sino hecho pomada, si bastante “golpeado”. ¿Qué errores?, bueno básicamente no decir lo que siento, no estar presente. No es justificación pero lo hice porque pensé que era lo mejor y porque en parte me sentía justamente como si estuviese pisando sobre cascarones de huevo; así que el viernes pasado estaba yo triste y encolerizado, tanto que en la clase de box del sábado, a la que fui para tratar de distraerme, empecé y termine llorando de rabia, que no res lo mismo que llorar de tristeza, sépanlo de una vez. Estos días en los que los amigos como Kosh, 3G, G.B.M., Neo Porf ( a quien tenemos que buscarle otro alias , porque este siento que no le hace justicia) me han sostenido y ayudado prestándome sus hombros y sus oídos y sobre todo no dándome la razón en todo, me han servido para hacer que todo regrese a su nivel, a pensar claro y justo a esto, a admitir que parte, gran parte de lo que esta pasando entre Bomshell y yo en este momento pues es responsabilidad mía.

Así que, las cosas cambiaron y seguirán cambiando, ahora no debo de tener miedo, esa es al palabra, de caminar y romper uno que otro cascaron, al final del día sospecho que los cascarones de huevo son mas resistentes de lo que imaginamos.

Y no puedo terminar sin agradecer a todos quienes en twitter estuvieron al pendiente de mis mal humores y tristezas, mil gracias en particular a @gayobservador te quiero mucho!

Y que se preparen porque vamos por todo!!

ENTRE LAGRIMAS Y EUFORIA (PROLOGO)

Ayer me paso algo muy extraño, ayer llore como nunca lo había hecho. Pero dejen les cuento un poco de todo lo que hay detrás de esto.

Hace unos días que Bomshell está de regreso en México, por razones que no entiendo del todo me ha tenido, digamos a distancia, lo cual francamente me molesta y me molesta un poco más porque el ha decidido que se alguien más quien esté ahí cerca de el, digámosle RoRo, pero bueno no es que RoRo sea el villano del cuento, digo seamos justos, el simplemente en este tiempo en el que Bomshell estuvo fuera del país estuvo más atento que yo a lo que le pasaba a Bomshell, lo cual yo no hice motivado por ser fiel a mi promesa de dar el espacio necesario para que el viviese lo que tuviese que vivir en Canadá, en resumidas cuentas en un correo Bomshell me dice que RoRo le movió el tapete y que no es que estén en una relación o algo así, pero que algo de lo que alguna vez los junto se volvió a encender…y esto fue un golpe brutal para mi, porque me toco aceptar de (otra vez y ante mí mismo, que es donde más duele, que en efecto me equivoque diciendo que si a la idea de terminar, dando tanto espacio, quedándome esperando a que los días pasaran y solo mandar el mail ocasional, la llamada eventual..me equivoque, por eso esto viene a ser un Wake Up Call, la verdad lo digo AMO a Bombshell y voy a luchar por el.

Así que con todo y mi dolor y frustración anduve hasta el día de ayer en el que en terapia física (ya les contare después porque la estoy tomando) en un momento algo me tocaron que se me vino un llanto como los que nunca, con un dolor de cuerpo terrible, sentía que de verdad me iba a desmayar de dolor, afortunadamente el terapista me ayudo a respirar y seguir llorando, fue un llanto digno de espantar a cualquiera, gritos, lamentos, se me quebró la voz terriblemente en sonidos guturales como los que usan en las películas de terror, bueno la Dama de Negro se queda chiquitita a mi lado, y sentí lo juro , como del pecho se me desprendía un peso enorme, todo esto duro casi una hora, obviamente acabe rendido, pero acabe limpio, si es que me explico, no siento amargura o tristeza, simplemente siento las ganas de ser distinto y de hecho a partir de ya mi actitud es distinta, para algunos que me leen en twitter pareciera que estoy sufriendo o triste, no simplemente es ese alivio de poder decir, de no quedarme callado, tal vez en este caso no tenga yo una armada, pero como dice Tony Stark en el corto promocional de The Advengers cuando el villano le echa en cara – We have an army (nosotros tenemos un ejército)- y Stark contesta –We Have a Hulk!- (nostros tenemos a Hulk), así es, y que quede claro yo no voy a luchar contra RoRo, no es mi papel y Bombshel no es un trofeo o un territorio que uno deba de conquistar, para mi es el hombre que amo y que por torpe puedo perder, así que se lo que quiero y con quien lo quiero, y voy por ello, dispuesto a ganar o perder si es que esas palabras aplican, sencillamente no quiero perder por default.

Así pues ya sabrán más de mí , no solo de esto si no de los demás, mi ausencia de este y sus blogs se debía a tanta rabia y tristeza contenida.

A todos los que me leen y comentan , gracias por ser motor de este barco, parte de la fuerza de este Hulk

UNA LUNA, DOS LUNAS, TRES LUNAS....

Esta noche hay luna llena, ya sé que no es una cosa sorprendente no que vaya a causar revuelo o conmoción internacional, pero hay luna llena y me di cuenta porque crean o no yo soy de esos lunáticos que cuando la luna está a pleno pues si me afecta el humor, más que el humor si me pongo algo “extraño”.

El caso es que hoy caminando de regreso a casa después de nadar un rato me di cuenta de que ahí estaba en lo alto, apenas cubierta por algunas nubes que si acaso le daban un poco de opacidad, porque hoy la luna está brillando de un modo que se hace notar, será que hoy el día fue frio, o que la llovizna que cayo limpio el cielo de nuestra acostumbrada cantidad de contaminantes, no lo sé, pero el tema es que ante tanto ver la luna me inspiro no solo a escribir esto, sino a contar lunas.

Es que yo si me creo esa idea de la historia, la literatura y del cine que dice que antes se contaban lunas como medida de tiempo, además de que me suena muy romántico eso de – antes de tres lunas volveré- (carajo que sí que soy romántico….a veces) o cosas como – antes de 9 lunas tu vientre dará fruto por primera vez-, bueno ya se entendió ¿no?, el caso es que como a mi vida en estos días le hace falta una muy buena dosis de romanticismo y dejar de mirar el calendario y el reloj, así que para ciertas cosas , mejor voy a contar lunas, tal vez hasta especular con ellas, digamos contar y hacer una cábala (así con c) para ver en cuantas lunas Madonna vendrá a México a dar conciertos, para ver en cuantas lunas Bombshell regresa de Canadá, para ver en cuantas lunas me deshago de la panza…y así…menos presión, mas diversión, sobre todo sé que voy a tener cada cuando que buscar un lugar despejado en la noche para poder alzar la vista y ver al cielo…y eso ya es ganar, este o no la luna llena.

AGARRANDO EL RITMO ..OTRA VEZ

Si este blog tuviese voz propia,ya me hubiese gritado el huevo y quien lo puso por cusa de abandono, y no es no que no hubiesen cosas que decir, puf! Que si las hay, pero digamos que esta ha sido uno de los eneros más complicados de mi historia entre doctores (otra vez), cambio de rutina diaria ya que hace dos semanas deje de trabajar con y para los chinos, ya me tenían muy cansado y no fue algo impulsivo, si es que estaban con el pendiente. Además de que en buena parte fue también por motivos de salud, tranquilos no pasa nada de gravedad, pero bueno hay que saber poner prioridades.

Por otro lado eso me da la posibilidad de ahora si estar más enfocado en cosas que quiero y me gusta mucho hacer, como andar metiendo las narices en otros blogs, leer más libros, escuchar más música, ir al cine..que por cierto solo este fin de semana estrenaron 5 películas que quiero ver, además de que ya se viene el lanzamiento de lo nuevo de Madonna y si eso no fuese poco en estos días Bomshell está de regreso en la ciudad, por unos días y por cuestiones familiares nada agradables, pero nos hemos visto y me ha servido para poner en centro lo que por el siento, mi twitter anda muy activo eso si, ya que entre pensamientos que me dan vueltas en la cabeza, las pre campañas políticas de mi país (aun no comienza la verdadera contienda y ya estamos hartos!!!) y también que ando viendo si este año le hacemos un Upgrade a los TNF BA´s pues ya me pondré con las manos al teclado para volverá poner este blog como se merece…pero no quiero terminar sin agradecer a Ke Hago Aquí??? quea principios de año me otorgó un premio como mejor blog masculino!!! Mil gracias, no es falta de cariño muchachos, simplemente andaba en la loca ahora si…

Bbueno ya me vos despidiendo para prepara todo lo que sigue para esyte 2012!!! saludos!!!

SUMANDO

Yo soy de los que creo que los amigos de tu pareja no por fuerza son tus amigos, de hecho en algunos de los casos (muchos) son tus principales detractores y no es hasta que demuestras que no eres un verdadero autentico y certificado hijo de puta o su equivalente en mujer, es que los amigos de tu pareja dejan de tenerte bajo la lupa.

Pero no por eso significa que pasen ser tus amigos, ya que su lealtad permanecerá siempre con su amigo (a) ósea tu pareja…es por eso que cuando truenas con tu pareja pues bueno, los amigos de tu pareja desaparecen de tu circulo social como es de suponerse, bueno digamos que no todos pero si en su mayoría..ok, ok seguro ya alguien protesto y dijo que depende de cómo es que termines con tu pareja, si es cierto eso influye solamente en el grado de desaparición, pero de que desaparecen , desaparecen!!! a mi no me digan que no.

Todo esto para hacer público reconocimiento de que hace dos días, mientras estábamos con las manos en la masa (literal) para preparar lo que es el equivalente alemán de la mexicanísima rosca de reyes NeoPorfi ( usaremos ese nombre por protección al inocente como siempre) me dijo, palabras más , palabras menos – mira, yo se lo dije a Bombshell, que tu no eres mi amigo que eras su novio, pero ahora a unos meses de que él se fue y hemos convivido mas , te puedo decir que si, que te considero MI amigo-

La verdad es que me puso una sonrisa de oreja a oreja, ya que no sé como lo vean ustedes, pero en estos tiempos que corren, y para nada me refiero a la navidad eh!, uno no está para restar, sino para sumar.

Así pues yo estoy feliz de que tengo alguien a quien no solo puedo llamar amigo, sino que me puede llamar amigo.

Y HOY SOLO TE VUELVO A VER

Yo te conozco de antes, desde antes del ayer
Yo te conozco de antes, cuando me fui no me aleje
Llevo la voz cantante, llevo la luz del tren
Llevo un destino errante , llevo tus marcas en mi piel
Y hoy solo te vuelvo a ver….
Mariposa Tecnicolor
Fito Paez.

El día de ayer vi a Bombshell de nuevo, pese a que pensé que sentiría algo extraño al verlo subir la escalera de mi edificio no fue así…pensé también que al abrazarlo nuevamente me sentiría raro y no, tampoco fue así, todo lo contrario, me sentí como si no hubiese dejado de verlo mas que unos cuantos días, como ocurría cuando él vivía aquí, al verlo quitarse los zapatos y subirse a la cama, me sentí auténticamente feliz de sentír que el sabía que había llegado de alguna forma a casa, sentí que mi casa estaba de nuevo completa. No es que no lo supiera antes, pero ahora lo tuve muy claro, el sentimiento es amor y no otra cosa. Al estar juntos acostados y abrazarlo de nuevo, consiente esta vez de que nuevamente se tendría que ir me di cuenta de que el amor que siento por él no es de amarrar, es de los que son un motor, comprendí muy bien aquello de que hay seres humanos que son como barcos, que están más seguros en puerto, pero no es esa su finalidad….ayer tuve la oportunidad de decirle de frente que lo amo y lo hice. Hoy el está de nuevo en Canadá, yo sigo aquí…pero hoy se también que la distancia no es más que distancia y el tiempo es solo eso, que el amor es algo que siempre y de algún modo encuentra su lugar y su momento.

AQUÍ VOY DE NUEVO...

¿Cuánto tiempo puede pasar entre tomar una decisión y llevarla a cabo?, la verdad es que solo me atrevo a decir que el menor posible, fue por eso que al noche de anoche termine mi relación con G.B.M.

No fue fácil, no voy a decir que no me sentí a momentos como el peor de los canallas, pero más canalla es no poder, desde mi perspectiva, ofrecer todo lo que en una relación se debe de dar, o sencillamente estar poniendo esfuerzo en cosechar sandias esperando que salgan manzanas, así que por el bien propio y para evitar el día de mañana lastimar seriamente a G.B.M. tome la decisión. La decisión en si tomo 5 largas noche de insomnio y llanto, no fue algo a la ligera…pero al final de darla muchas vueltas e invariablemente acabar en el mismo punto, no había más que hacer lo que me correspondía.

Así que aquí voy, pudiera sonar muy dramático decir –de nuevo solo-, porque no es así, mejor dicho es con tiempo y espacio para poder pensar, llevar a cabo planes que están un tanto rezagados, enfocarme en mi y en mi futuro a mediano y largo plazo.

Y tal vez no lo entiendan, pero triste no estoy, al final del día hice lo que sé que tenía que hacer, voy a tomarme el tiempo que no me tome hace unos meses cuando Bombshell se fue, creo que viole una regla de cocina muy básica – no metas al refrigerador algo que aún está muy caliente y no calientes algo que no te vas a comer-

Así pues, aquí voy de nuevo…

SIN TITULO

-Las cosas no pasan cuando uno quiere-, muchas veces he escuchado eso y hoy no puedo decir que no sea cierto, hace unos momentos Jor-El me beso…o mejor digo nos besamos, porqué tampoco puedo decir que quite mis labios de los suyos y no participé del beso..pero fue en ese beso que todo se me vino abajo, fue en ese beso que caí en cuenta que extraño como no se lo he dicho a nadie a Bombshell, que tengo sincero temor de no poder volver a besarlo , de no poder volver a tenerlo abrazado, de no poder volver a compartir una noche durmiendo a su lado, de no poder recorrer con mis manos su cuerpo que más de una vez, tal vez sin que él se diera cuenta alejo mis miedos, mi temor, me di cuenta que la duda que desde hace unos días me mordió me infecto por completo y creo que me equivoque en decirle que desde el momento que él se fuera éramos nada más que amigos, hoy que tengo ganas de tomar el teléfono y decirle todo esto, me muerde la rabia por dentro de saber que es ahora que tengo que ser fuerte, que él no necesita saber que hoy me siento abandonado por dentro, que pese a todo el resto es a el a quien quiero….y también pienso en GBM, en que es un tanto injusto para el que hoy yo sepa todo esto….

Hoy tengo ganas de partirme en pedazos, de ser como otros que no piensan más que en sí mismos, hoy es uno de esos días en que se perfectamente lo que quiero y lo que siento, es uno de esos días en que sé que me tengo que quedar callado y sonreír, uno de esos días en que si no fuera por estas letras me estaría ahogando por dentro…

¿OLVIDARTE?

Aquí, justo en medio
Aquí también, en este extremo de conciencia
En todo esto que llaman piel
Aquí fuera y ahí adentro
En lo que digo y más aun en lo que me callo
En las noches de domingo
Y otros días casi al amanecer
En las tazas nuevas
Y en la vieja almohada
En dos, tres o cien canciones
Y en capítulos enteros de mi libro favorito
En los ojos del que me saluda en el espejo cada mañana
Y del que en el espejo se despide cuando me voy a dormir
¿Cómo crees que te olvidaría? Si en todo eso estas

EX....

La noche de anoche dije una palabra que no me gusta aplicar a mi vida sentimental, la noche de anoche en una platica, así sin darme cuenta me referí a Bombshell como mi “ex”…y la verdad es que si sentí como un hueco en el estomago y un dolorcillo en el pecho.
Ya sé, me dirán que “ex” es lo mas común el mundo y que en efecto, toda vez que Bombshell y yo decidimos terminar nuestra relación de novios cuando el se fue eso nos convierte en “ex” uno del otro, si lo se, por eso mismo es que me extraño esa combinación de dolor de panza/pecho.
Pero vean, hay ocasiones en que “ex” no es la palabra correcta…

ex.
(De ex, prep. lat).
1. adj. Que fue y ha dejado de serlo. Ex ministro, ex marido.
2. com. Persona que ha dejado de ser cónyuge o pareja sentimental de otra.

Ok, eso es lo que según el diccionario somos, vamos que estoy de acuerdo, ya no somos pareja sentimental

ex-.
(Del lat. ex-).
1. pref. Significa 'fuera' o 'más allá', con relación al espacio o al tiempo.

Y aquí sí que no, para que vean, porque en lo que respecta a Bombshell no está fuera ni mas allá, ya no somos pareja sentimental, pero sigue estando dentro y más acá, porque a quien uno ama de verdad no lo puede uno arrancar como quien arranca una plantita y ya está, ojo que tampoco es esto una actitud de “todas mías”, no , simplemente en mi caso lo nuestro llego a un sano final porque no tiene caso ponernos un cinturón de castidad que ambos sabemos nos vamos a poner y quitar a voluntad ( que lo diga GBM si no), simple y sencillamente para mi Bombshell seguirá siendo Bombshell y si las cosas ya cambiaron, no por algo es que puedo dedicar tiempo, ganas, beso, caricias y demás a G.B.M., pero no se trata de que este ocupando el lugar de alguien , no señores, simplemente esta haciendo el suyo propio y al igual , si un buen día G.B.M. se marcha o sea yo el que se va no será mi ex, seguirá siendo G.B.M.

No sé si me di a entender, pero para concluir la palabra “ex” sigue sin gustarme….y ya está!

¿DEMASIADO PRONTO?

El tiempo, si no fuese porque tenemos relojes seria la cosa mas relativa del mundo, aún así lo que para algunos resulta en una eternidad para otros es solo un momento..¿Porque toda esta reflexión sobre el tiempo?, bueno porque este fin de semana larguísimo decidí de manera oficial salir con G.B.M., No, no crean que me puse en una rodilla o algo así, no sencillamente este fin de semana en el cumpleaños de un amigo pues fui abiertamente cariñoso con el, ok..no corran, un beso, un abrazo, afectuoso normal.

Ante esto alguien me dijo -¿no se te hace demasiado pronto?-

De ahí todo ese tema del tiempo, más que nada de “los tiempos”. Verán, no es justificación, pero debo decir que lo que sea que vamos construyendo G.B.M y yo es muy distinto de lo que llegamos a construir Bombshell y yo, no es compara a uno con el otro porque simple y sencillamente no hay punto de comparación, para ello tendría que haber puntos en común y si acaso hay alguno pues ese seria yo, así que no puedo , ni quiero (afortunadamente) comparar, es eso uno de los factores que me hace saber que puedo construir algo con G.B.M. por los dos, no por tratar de continuar erróneamente lo que construí con Bombshell, lo tengo claro en resumidas cuentas , así que por eso di ese paso, y por tenerlo claro es que no creo que sea ni demasiado pronto , ni demasiado tarde, simplemente creo es su momento.

Bueno, haciendo la historia larga corta, conteste que –no, este es el momento en que se dio-

Ahora me queda la duda, Bombshell y yo terminamos y quedamos como amigos, de hecho nos escribimos una vez por semana..¿le cuento o no?