DE COMO ALGUNAS COSAS LLEGAN SOLAS

Mi abuela decía que hay cosas que llegan solas, un día, de la mano de Dios..el perdón, el olvido, el amor, la muerte…y creo que es muy cierto, aunque no siempre estamos preparados para ese día en que “las cosas” llegan.

No recuerdo exactamente el día, pero si el momento en que comencé a dejar ir a José Miguel, me desperté en la noche, sereno pero si con esa extrañeza de como cuando crees que no cerraste bien la puerta principal o alguna ventana, o que dejaste algo mal puesto..pero no era simplemente que esa noche, en ese momento caí en cuenta perfectamente que José ya estaba muerto y que yo no, que yo seguía aquí y con una vida por delante..asi sencillo.

El martes me paso algo similar mientras tenia el brazo extendido y con una aguja que me sacaba sangre, justo veía la mano de la enfermera poner otro tubo, el quinto, para que se llenara cuando pensé en quien es el ultimo hombre al que he amado, recordé su cara y su sonrisa y en mi mente apareció una de esas escenas de las cenas en casa de G3,pero algo paso ya que no lo sentí “mio” si es que esa palabra aplica, tal vez será mejor decir no me sentí de él, y será que en ese momento la enfermera me dijo que habíamos terminado con mis 6 tubitos de sangre (Drácula seguro me la hubiese opuesto mas barata) lo que me saco de mis pensamientos, pero con un a sonrisilla en la cara.

Mas tarde que llegue a escribirle un mensaje por Caralibro justo en el costado de la pagina apareció una foto de el con RoRo….y ese sentimiento de querer golpearle la cabeza con la edición dominical del periódico hasta verlo sangrar no broto en mi, al contrario fue un – se ven bien juntos-, cosa que me sorprendió gratamente…será, tal vez (y solo tal vez) que ese paso de comenzar a verlo como alguien a quien ame lo di sin darme cuenta o será como decia mi abuela que hay cosas que llegan solas, un día, de la mano de Dios..el perdón, el olvido, el amor, la muerte….

A VECES LA REALIDAD....

Dependiendo el día puedo calificarlo como meramente una impresión o como un hecho, pero lo que es cierto es que siempre he estado lejos de mis seres queridos cuando mueren.

Cuando fallecieron mis abuelos Benjamín y Gregoria en Veracruz, yo estaba en Londres y en Costa Rica respectivamente, cuando Baloo yo estaba en el DF y cuando José Miguel falleció aquí en el DF yo estaba en una reunión de trabajo en Toluca, a una hoar del DF, pero aun así lejos.

Así las cosas ustedes se crearan su opinión de si en verdad es un alucine mío o una realidad ese sentimiento de lejanía en la muerte de mis seres amados, el caso de abordar este tema es mas que nada uan catarsis y ustedes disculparan que lo haga publico, pero para también para eso esta este blog ¿Qué no?. Bueno volvamos al tema, es que es día de mañana tengo a bien irme de vacaciones, de ir a casa de mis padres, si bien los extraño y quiero pasar con ellos y con mis hermanos estas fechas, también es cierto que estoy un poco receloso de ir, ya que este año no estará Baloo para recibirme o para dar paseos largos, tampoco estará mi abuela para contarme dos o tres veces la misma historia o para pedirme que le lea una y otra vez la misma pagina de algún libro, para ayudarla a hacer la miel de los buñuelos o sencillamente para sacar una silla al sol y sentarnos en silencio a sentir pasar el aire fresco de la tarde.

Yo se que la muerte es parte fundamental de la vida, no es eso lo que me tiene, digamos, en estado de alerta, sino el que tengo que llegar a cerrar ambos procesos, se que en casa ahora esta Camilo, el perro adoptado por mi hermano y al cual todos le tiene cariño pero yo solo conozco por foto, se que tengo que ir a casa de mis abuelos y no se que voy a sentir al verla vacía…será que estoy tan lleno del amor que recibí tanto de Baloo y de mi abuela, que de pronto el enfrentarme con la realidad de que ya no están me resulta difícil.

Gracias por escucharme o leerme, no se como decirlo….

DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XXVIII

El día de hoy lo pase en casa, cosas de la medicina, y en una de mis bajadas me encontré con mi pequeño vecino, el nieto de la portera; ( ya les dije que se llama Eliu) como ya es usual lo salude y le pregunte como le iba en la escuela, su respuesta fue que mal, porque tiene que cantar una canción y no sabe cual y que su abuelita no tiene música y ahí fue donde yo y mi gran bocota entramos en acción, ya que tengo una buena colección de música y la verdad es que parte de ella podría calificar bastante bien para que un niño de 4 años la cante, así que después de hablar con su abuela subimos a mi casa para seleccionar una canción que le sirviese.

Saque discos que yo considere modernos y sencillos, vamos no le iba aponer nada en ingles o cosas como Sabina, y de pronto el vio un disco que le llamo la atención, no se como, ya que al estar los discos acomodados solo de perfil solo pueden ser identificados por los nombres en el lomo, pero ya saben que con un niño es todo posible así que saco un disco de Cri-Cri. Si se preguntan porque tengo no uno si no 2 discos dobles de Cri-Cri, es sencillo porque es un compositor genial y no ha habido otro como el, además de ser de Veracruz y de que mis abuelos me compraban esos discos cuando yo era pequeño…así que ahí estábamos, y le puse el disco, jugué con el con aquello de “ quien es el que anda ahí, es Cri-Cri, es Cri-cri, ¿y quien es ese señor?, el grillo cantor!” lo cual se aprendió enseguida, le puse “El Negrito Sandia”, “El Ratón Vaquero”,“La Muñeca Fea” y cada canción le gustaba, ya que se reía y bailaba conmigo, me decía - esta me gusta- en cada una, fue cuando llegamos a “La Negrita Cucurumbe” que cuenta la historia de una negrita que se fue a bañar al mar para ver si las blancas olas su piel podían blanquear donde cuando Eliu me dijo que el no conocía el mar y me pregunto si yo si lo conocía, así que me senté y le explique como es el mar y de las cosas que hacia yo siendo niño en el mar, en eso estábamos cuando una canción me tomo por sorpresa “Di porque”, así sin mas se me escapo una lagrima, me acorde de mi abuela que falleció este año, Eliu se quedo callado y se sentó en mis piernas y se recargo en mi pecho, yo trate de contener mi llanto, pero su acción me lo provoco un poco mas…cuando termino la canción me pregunto porque la canción me “hacia” triste, le conté que mi abuelita murió y que esa canción me la recordó porque ella era como la abuelita de la canción…se quedo en silencio, me miro por un rato y me pidió que si podíamos volver a escuchar la canción, me sorprendió que a la segunda oída comenzó a cantar – di porque dime abuelita, di porque eres viejita, di porque sobre las camas ya no te gusta brincar, di porque usas los lentes, di porque no tienes dientes ,di porque son tus cabellos como la espuma del mar…- el corazón se me hizo de esponjita y me salieron las lagrimas de nuevo, Eliu lloro porque dijo que el no quería “hacerme” triste, yo le dije que lloraba porque el canta muy bonito, su respuesta fue – ¿entonces me vas aprestar a tu abuelita para que yo la cante?-

El se fue a su casa con el disco, yo me quede en mi casa cantando el resto de la canción que se me muy bien –di porque frente al ropero, donde hay tantos retratos, di porque , lloras a ratos, dime abuelita por que…-

Por eso no me gustan los niños, porque te hacen sacar a ese abuelito que recuerda y se pone a llorar…

REQUIEM PARA ABUELA FIDALGO

El día de hoy murió mi abuela, la mama de mi mama, Abuela Fidalgo para fines prácticos.

Es curioso que estando a tantos kilómetros de distancia el dolor llegue tan rápido…duele, mucho, fuerte, profundo.

sin embargo al hablar con mi familia, todos con las voces entrecortadas, su consejo ha sido el mismo -quédate donde estas, tienes trabajo que hacer y aquí no hay nada que puedas hacer-

Y con esas palabras pienso en abuela Fidalgo, en toda esa fuerza que siempre demostró, en su terquedad para hacernos aprender a leer “antes de tiempo” según el sistema escolar mexicano, en la ternura que ponía en cada taza de chocolate caliente por las tardes, en como hacía respetar las reglas mientras que veía su telenovela, en como, dado que ya sabíamos leer nos hacia que le leyéramos los libros de la biblioteca de Abuelo Fidalgo.

en particular recuerdo un gran acto de amor que tuvo hacia mi, cuando supo que era gay, me llamo a su recamara me pidió que cerrara la puerta y palabras mas, palabras menos me dijo que el amor de ella hacia mi no cambiaba si es que yo prefería un hombre a uan mujer ami lado, que si bien siempre le hubiese gustado un nieto mío, ese era su problema y no mio y que recordara buscar tres cosas, solo tres en un hombre para que pudiese estar con el toda la vida..que fuese alguien que físicamente me gustase y que yo le gustase a el, ( no importa que al resto del mundo le parezca feo, es a ti a quien tiene que parecerte bello), alguien que me hiciera pensar ( no alguien que a todo me dijera que si o que sometiera su voluntad a la mía) y alguien a quien yo admirara y me admirase ( que no importa que sea un barrendero, pero que tu puedas decir es el que deja su calle mas limpia) que con eso lo tendría todo par construir las bases de una buena relación.

Yo creo que nadie se va del todo, algo de ellos se queda en nosotros y hay tanto de ella en mí que no la olvidare nunca, pero tampoco me voy a aferrar a su fantasma.

Gracias por todo….

Te voy a extrañar…pero puedes irte tranquila, descansa en paz.