TNF TIENE CORAZÓN...ESO CREO.

Hace años,  muchos tal vez, pocos quizá, pero sé que fue hace años, uno de esos días, mejor dicho una de esas noches en las que me permití, porque si, antes me tenía que permitir ciertas cosas que hoy simplemente son,  esa noche me permití ser más yo y menos quien los demás querían ver y en compañía de alguien que comenzaba  a llenar mis días y que un día sentí que los vació de un solo golpe de corazón, literalmente, esa noche descubrió entre mis discos favoritos, los que estaban en un mueble aparte como tesoros, uno el cual puso y justo cuando llego a una canción en particular vio como el potro arisco que hay en mí se amanso y escuche sereno…me pregunto el porqué de mi reacción, le dije en tiempo presente que simplemente amaba esa canción, que sabía con la cabeza, el estómago y el corazón que ese día, el que  describía la letra llegaría muy pronto, sino es que lo estaba viviendo ya..él me contesto que si yo aún no lo vivía, él ya lo estaba viviendo junto a mí, que  ese a quien se describía en la canción, ese era yo para él, que si bien yo amaba esa canción, para él era su reflejo diario y que yo  ni cuenta me daba.

 Dos días después de esto, admití mis sentimientos y deje de jugar al “no me importas”, dolió, pero fue una de las épocas más felices de mi vida. Por algún tiempo no quise  escuchar esa canción, hoy, no obstante soy feliz y tengo una dicha que antes creía solo posible en otros, esa cancón llego de improviso y me recordó todo lo que les acabo de contar, me saco una lagrima, y me hizo desear estar frente a un piano y cantar, hoy solo por un momento siento el Breve Espacio En Que No Está

 

Todavía quedan restos de humedad,

Sus olores llenan ya mi soledad,

En la cama su silueta

Se dibuja cual promesa

De llenar el breve espacio

En que no está...

Todavía yo no sé si volverá,

Nadie sabe, al día siguiente, lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

No confiesa ni una pena,

No me pide nada a cambio

De lo que da.

Suele ser violento y tierno,

No habla de uniones eternas,

Más se entrega cual si hubiera

Sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

Más le gusta la canción

Que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté «¿te quedarás?».

Temo mucho a la respuesta de un «jamás».

Lo prefiero compartido

Antes que vaciar mi vida,

No es perfecto

Más se acerca a lo que yo

Simplemente soñé...

 

Te mando un beso. 

MEMORIAS Y VOZ

“También es cierto que a veces la memoria le llega en forma de voz, una voz que habla en su interior y que no es necesariamente la suya. Le habla con el tono en que se narran los cuentos a los niños, aunque a veces se burla de él, o le exige atención, o lo maldice en términos contundentes. En otras ocasiones, distorsiona adrede la historia que le cuenta, cambiando los hechos para acomodarse a sus deseos, ajustándose a un interés dramático mas que a la verdad. Entonces él debe de hablarle con su propia voz y ordenarle que se detenga, devolviéndola al silencio de donde vino.”

Paul Auster

La Invención de la soledad.

 

…y a veces la memoria llega en forma de una de esas personas que si bien no fue protagonista, si fue el tercer crédito de la historia, de esa parte de la historia que aunque ya tenga muchos años de ocurrida, de vez en vez se hace presente en algún recuerdo.

Ocurrió ya hace una semana, fue un encuentro de esos meramente fortuitos si es que la casualidad existe, en plena calle y de frente, nos reconocimos de golpe el uno al otro, 9 años han pasado desde la ultima vez que nos vimos, así que si alguna cosa quedo sin aclarar o algo parecido a un insulto quedo en el aire, es aire ya pasado…nos abrazamos con verdadero gusto de volverá  encontrarnos y quedamos en llamarnos, no fue solo un decir, intercambiamos números telefónicos…el día llego y él llamó, y con su llamada se agolparon de pronto recuerdos de hace 9 años de como fue que a través de él fue que conocí a quien me ha dejado las enseñanzas de lo que amar y amor es, de lo que es perder a alguien en un momento porque su corazón dejo de latir un día. No pretexte nada, simplemente le dije que justo ahora estoy en una especie de arresto domiciliario a causa de una infección de vías respiratorias de cuidado (y si no quiero acabar en el hospital tengo que cuidarme en serio) y tampoco es que este mi animo por lo mas alto, así que esta vez no será que nos veamos para platicar y ponernos al corriente…y eso será en parte evocar a la memoria, pero esta vez en mi propia voz...

 

Y DE PRONTO REGRESAS...

El fin de semana regresó a mis manos una pequeña libreta que bien podría ser el primer antecedente de este blog.

El día de hoy mientras platicaba vía Skype con Bombshell, le contaba de esto y me dio por abrir la libretita y comenzar a leer cosas al azar, como la inscripción de la primera pagina “No Hay nada mas triste que un papel en blanco, pero no existe mejor oportunidad de expresar algún sentimiento que un papel en blanco” 12/Oct/1997…y así saltando paginas encontré citas, letras de canciones, frases que parecían sueltas pero que tienen su historia detrás como “Aprendí lo que significa una rosa” 23/Feb/1998, un ticket de mi fiesta de graduación con todo y foto…los años no pasan así nada mas, pero me sigo viendo guapo! Jajaja..el caso es que llegue de pronto a una pagina en la cual no reconocí la letra como mía…y me dio un golpe el pecho, ahí estaba la letra de José Miguel, ese mi gran amor, ese que un día su corazón dijo -no mas- y se detuvo de seco… ahí esta de su puño y letra las estrofas de la canción que antes de que comenzáramos me canto y que se convirtió en mi favorita y si acaso lo mas próximo a ser “nuestra canción”.
Se me agolparon las lagrimas y las deje salir..vamos que yo también tengo derecho y las lagrimas que quieren salir es mejor dejarlas salir. La canción es esta….la parte subrayada era la parte que me dedicada con especial cuidado, como decía el…

Lía con tu pelo,
Un edredón de terciopelo,
Que me pueda guarecer
Si me encuentra en cueros el amanecer.
Lía entre tus labios a los míos
Respirando en el vacío aprenderé
Como por la boca muere y mata el pez.
Lías telarañas que enmarañan mi razón
Que te quiero mucho y sin ton ni son.
Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías tus miradas a mi falda por debajo de mi espalda y digo yo
Que mejor que el ojo pongas la intención
Líame a la pata de la cama, no te quedes con las ganas
De saber cuanto amor nos cabe de una sola vez.
Lías cigarrillos de cariño y sin papel
Para que los fume dentro de tu piel
Lías la cruceta de esta pobre marioneta
Y entre lío y lió, lía Lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Perdón por la nostalgia…

A VECES LA REALIDAD....

Dependiendo el día puedo calificarlo como meramente una impresión o como un hecho, pero lo que es cierto es que siempre he estado lejos de mis seres queridos cuando mueren.

Cuando fallecieron mis abuelos Benjamín y Gregoria en Veracruz, yo estaba en Londres y en Costa Rica respectivamente, cuando Baloo yo estaba en el DF y cuando José Miguel falleció aquí en el DF yo estaba en una reunión de trabajo en Toluca, a una hoar del DF, pero aun así lejos.

Así las cosas ustedes se crearan su opinión de si en verdad es un alucine mío o una realidad ese sentimiento de lejanía en la muerte de mis seres amados, el caso de abordar este tema es mas que nada uan catarsis y ustedes disculparan que lo haga publico, pero para también para eso esta este blog ¿Qué no?. Bueno volvamos al tema, es que es día de mañana tengo a bien irme de vacaciones, de ir a casa de mis padres, si bien los extraño y quiero pasar con ellos y con mis hermanos estas fechas, también es cierto que estoy un poco receloso de ir, ya que este año no estará Baloo para recibirme o para dar paseos largos, tampoco estará mi abuela para contarme dos o tres veces la misma historia o para pedirme que le lea una y otra vez la misma pagina de algún libro, para ayudarla a hacer la miel de los buñuelos o sencillamente para sacar una silla al sol y sentarnos en silencio a sentir pasar el aire fresco de la tarde.

Yo se que la muerte es parte fundamental de la vida, no es eso lo que me tiene, digamos, en estado de alerta, sino el que tengo que llegar a cerrar ambos procesos, se que en casa ahora esta Camilo, el perro adoptado por mi hermano y al cual todos le tiene cariño pero yo solo conozco por foto, se que tengo que ir a casa de mis abuelos y no se que voy a sentir al verla vacía…será que estoy tan lleno del amor que recibí tanto de Baloo y de mi abuela, que de pronto el enfrentarme con la realidad de que ya no están me resulta difícil.

Gracias por escucharme o leerme, no se como decirlo….

LA PRIMERA LLUVIA DE NOVIEMBRE

Sencillamente es la lluvia
Y el aire que se cuela por la ventana abierta.
Y no es que sea infeliz,
Bien sabes que no es así,
Solamente es que en noches como estas
En las que llego a la cama y me desnudo solo para mí
En estos momentos en que sonrío
Porque todo va bien aquí
Es en noches como estas
En momentos así
Que te extraño tanto
Que deseo un poco más que otros días
Que siguieras aquí



Bien sabes que no es que este triste
Sencillamente es que nunca podré
(ni quiero)
olvidarme de ti.

HACIENDO ESPACIO

Es curioso como lo que menos cuesta , muchas veces es lo que mas vale, sobre todo cuando se trata mas que de papeles, cajas, muebles, discos, etc..si no de elementos de una vida conjunta.

El sábado llegue a Veracruz en el primer vuelo, ahí estaban mi Papa y Mama Fidalgo recibiéndome, después de desayunar en el tradicionalísimo Café de la Parroquia, llegue a casa, y fue donde mi madre me dijo, -no te detengas demasiado en los recuerdos- y así fue como entre a la bodega donde me enfrente nuevamente a una vida pasada, a una vida en la cual era feliz.

¿Cómo fue? tan rapido como suele ocurrir par que le pueda decir “tragedia” simplemente ese dia nos levantamos y justo antes de salir a trabajar el me abrazo y me beso y me dijo que recordara siempre que me amaba, yo solo le dije que era correspondido, que yo lo amaba también. Yo sali a varias juntas de trabajo, cuando volví a la oficina mi jefe me dijo que tenia que iral hospital…. y ahí se derribo un poco mi mundo, a las 3:00 de la tarde a José le había dado un infarto, por ser joven fue fulminante..y han pasado 6 años.

Después de su entierro, decidí dejar nuestro departamento e irme de México, mi madre y la suya organizaron todo, y la Mama de José (Martha) solo pidió para ella algunas cosas de José, lo demás acabo en casa de mi madre. Así fue como esas cosas estaban ahí, de nuevo frente a mi.

al abrir la primera caja me encontré con papeles y álbumes de fotos, boletos de teatro, del cine, una infracción por conducir a exceso de velocidad que me recordó la prisa con la que maneje para ir a recoger a José al aeropuerto después de la primera vez que nos separamos (por motivos de trabajo), la letra de Corazón de Neón, con una palomita al lado de cada ciudad a las que fuimos juntos, la receta de los “Huevos tirados” que José escribió en la copia certificada de mi entonces auto, la servilleta que tenia un dibujo nuestro, regalo de su sobrino….tantas cosas, y me dieron ganas de llorar y llore, tal vez con un poco de nostalgia, de lo que si estoy seguro es de que mientras el llanto salía, también sonreía…y es que disculparan si hago ostentación, pero aun creo que no había nadie que pudiese ser mas feliz de lo que nosotros éramos…..éramos, en un tiempo pasado…así que de pronto tome una de las bolsas de platico negro que mi madre dejo en la bodega ..y comencé a tirar cosas a la basura…cada cosa tuvo su momento y no podía permitir que lo que me hizo tan feliz me hiciera daño.

Después de 5 horas encerrado y solo (por opción propia) en esa bodega reviví tantos momentos de felicidad y tuve uno mas, quizás no lo entiendan pero de pronto al ver que no había mas cajas, fui feliz; no, José no se fue, esta en mi, en todo lo bueno que me dio, en que fue gracias a el que un buen día, ese día en que se paro frente a mi y poniéndome su dedo en el pecho me dijo – tu vas a ser mi novio- y yo altivo cual era, le dije –si, pendejo!- .........fue mi mas bello error.

Solo traje de regreso conmigo el par de anillos que usábamos y una foto en la que estamos juntos y que en la parte de atrás dice –cuando les dijimos a todos que éramos novios-, y no la comparto aquí, porque esa ya esta en su lugar en la iglesia….

Puede sonarles …incoherente, pero ya recordé porque puse como fecha limite un de julio de 2009, porque no quería llegar a este día, hoy se cumple un año mas que José ya no esta (físicamente) conmigo…había prometido no llorar…disculpen que no pueda cumplirlo.

pero si me permiten les dejo la letra de la canción que tantas veces me cantaba para ayudarme a dormir…

Te dejaré que vayas, tan hermoso como eres
Daré mi vida intentando, sostenerte
Porque quiero que encuentres, esos sueños que se sienten
Cuando se vive intensamente, a tu edad

Te dejaré que encuentres, un sol cada mañana
Las emociones que tal vez, no hayas sentido
Y no verán tus ojos, ese llanto que derramo
Porque será el amor más grande, que mi alma puede darte

Y dejaré que sueñes, para que encuentres el camino
Aunque te alejes, y ya no estés conmigo
Te dejaré las alas, para encontrar tu alma
Te dejaré aunque me cueste, te dejaré….

CADUCIDAD

Es cierto, no hay fecha que no llegue, ni plazo que no se cumpla, ayer Mama Fidalgo llamo por teléfono para decirme que este viernes se acaba julio de 2009, de momento no entendí el porque de su recordatorio, así que tuve que revisar en mi memoria que estaba guardado con alguna etiqueta mostrando un deadline o una fecha de caducidad que dijese julio/31/2009…y de pronto como al fondo de ese gran almacén que es la memoria, pareció que me guiñó un ojo, o me lanzo un silbido, ahí estaba al fondo el papelito con la fecha, fecha que yo puse arbitrariamente hace ya algunos años, pensando en el 2009 como algo lejano, que no llegaría nunca, o que tal vez algo pasaría que yo no llegaría a esa fecha (bueno aun no cantemos victoria), es el día que puse para decidir que hacer con todas las cosas de José Miguel.

No se porque mi madre me llamo, ella sabe que si bien hoy acepto, entiendo y vivo sabiendo que José Miguel esta muerto, no es un tema al que pueda acceder sin salir aun un poco raspado…y de pronto tengo que decidir que hacer con muchas de las cosas que acompañaban nuestra vida en común. ¿Qué mi madre no puede entender que ahí, en esas cajas hay recuerdos que seguramente se me irán a la yugular si voy por ellos?, ¿Qué no puedo tenerlos conmigo decorando una vida en la que no esta Jose?, ¿Que me sentiría como un traidor si me deshago de todas esas cosas?.

Se perfectamente que lo que sentí, lo que siento, no esta guardado en esas cajas en la bodega de casa de mis padres, eso lo tengo claro, pero de pronto seria como cortarme la piel para sacar una espina, que no hace daño, siendo mas concretos para extirpar un recuerdo que me hace bien…creo yo…

No se que hacer, y en esta ocasión el no hacer nada no es la mejor opción….


Hoy me siento un poco perdido.

HUBO UNA VEZ.......

Hay veces que no queda mas que ver de frente al pasado y todo lo que ha estado en el, desprender uno a uno los dedos que lo manutienen agarrado de tu espalda y seguir caminando, sin correr, el movimiento puede advertirle que estas tratando de huir de él y el muy infeliz ( o feliz..de todo eso depende) corre mas que rápido..o a veces el muy hijo de puta te esta esperando sentado en la sala de casa y te saluda mientras ojea la publicidad de la revista de la que tu solo lees la sección de política.

Así pues este domingo me fui a darle una oportunidad al pasado...lo senté junto a mi y le compre palomitas acarameladas para ver P.S. I love You. Vamos no es la mejor película del año ni por mucho, pero si es algo didáctica para mí, pero no les voy a contar de si la peli no le llega a los talones al libro..eso es un cliché que se cumple como la sucesión de día y noche...esta vez y por vez primera voy a hablar destapadamente de ese hombre que ame como no he podido amar a nadie mas hoy día.

José Miguel

Ese hombre que me dijo no una vez “eres el amor de mi vida” y vaya si lo cumplió y me dejo la tarea difícil..yo si fui el ultimo a quien amo, fue él quien me hizo entender que la cama tiene dos lados, que de una botella de vino salen copas pares y que el refrigerador tiene espacio para comida chatarra y verduras, que el mundo no se acaba porque perdiste la tapa de la pasta de dientes, ni tampoco porque tengas que trabajar de mesero porque de abogado de momento no hay, fue ese que me enseño que se puede seducir con la luz encendida y bailar sin música, cantar al oído y amar sin que duela.

Fue el quien me hizo saber que mi mitad siniestra tiene una razón de ser y fue el quien la invito sentarse a la mesa solo por el afán de verme rabiar y despedirla en la puerta de abrazo y beso...fuè el quien me decía que se sentía en mis brazos como un dios, y quien con su muerte dejo mis brazos vacíos que a veces llegue a sentir que Dios me había abandonado. Su muerte fue rápida y directa al corazón, lo que no supo es que también casi me mata a mi.


Pocas veces me ocurre el que teclee y me vuelva a atrás, pero vamos ahora ya están las palabras aquí y ahora no me vale volverme en el teclado, hoy a fuerza de extrañarlo de una manera mas sana y de haber escuchado la canción que me dedicaba todas las mañanas aunque no la pusiese en el reproductor de cd´s o me la cantara al oído, tal vez por mero invento, por simple pretexto o porque así lo necesito es que hablo de él aquí...para que quienes no lo conocieron sepan de él, para que quienes lo conocieron sepan que aún lo amo, pero que no es posible amar a un fantasma, por eso es que tiene nombre, cara y cuerpo...y como me dijo alguna vez-“ Yo creo que cuando uno muere, si fuiste bueno, te vas al cielo viéndote como mejor te viste en vida”- es por eso que les dejo esa foto que el decía era su mejor foto porque es la primera que le tome yo, en nuestro primer viaje juntos.

Y sí, sigo conjugando el verbo amar, Por todo lo que me enseño...

UN OSO LO CAMBIA TODO

Algún día leí que todos somos niños espantados en un cuarto a oscuras, con la diferencia de que hay algunos que con el miedo a cuestas corren para alcanzar el interruptor de la luz.

El punto es que muchas veces me considero ese niño que corre en busca del interruptor, lo cierto s que muchas de las veces lo hago abrazado de mi oso de peluche como para darme valor pues….y el día de hoy parece ser que perdí mi oso de peluche, que no es otro que el recuerdo de José Miguel…el gran amor de mi vida.

Vamos yo se que a veces puede sonar a que me aferro a su recuerdo, pero también es cierto que me da de pronto un ataque de nervios cuando me doy cuenta que no recuerdo con perfección como era su risa, o el olor de su cuerpo cuando nos íbamos a la cama, o su voz al decirme buenas noches..todos esos detalles que en mi mente encendían los motores, las luces y los sistemas de orientación para salir a darme con la vida cada día.

O lo que es peor, a veces siento que ando cambiando de oso bajo la premisa de que a Jose no le gustaría verme atascado en él , o lo que es peor ser el causa de mi atasco..que no es lo mismo que atasque.

No se, siempre me pasa igual…pero en fin yo solo se que quiero a mi oso de peluche..no importa si tengo que ser un niño grande

THIS WOUNDS NEVER HEAL?

“...lo que me cuesta comprender
es que aunque eres parte de mi ayer,
me desespero, que también yo he sufrido
en este tiempo sin vernos
como te he echado de menos...”

Como te hecho de menos
Aljandro Sanz


El Doctor dice que tengo una cicatrización privilegiada, rápida y cero marcas.
El Dentista se maravilla de mi coagulación después de extraerme una muela.
El Psicoanalista dice que mi capacidad para superar problemas es motivo de asombro.

Y entonces yo me pregunto, porque un amor que ya paso, insiste en regresar sin previo aviso , haciéndome heridas que creí que ya habían sanado....

LLUEVE

Llueve, y estas lejos de mi
Quisiera poder siquiera pensar que no te espero,pero no puedo

Llueve, y apago la luz
Me quito los zapatos, la camisa, el pantalón, camino por la casa y a lo mucho encuentro tu olor

Llueve, y tu no estas aquí
El viento es frío y la noche se empeña en su oscuridad
Mientras las gotas al caer al suelo y chocar contra la ventana
Me recuerdan lo solo que puedo estar sin ti

Llueve y no estas, y aunque la lluvia cese de que me serviría
Si aquí seguirán tu ausencia y yo.

DE OLVIDO Y ESPERAS

Mientras no estas, procuro olvidarte
Mientras no estas y tu recuerdo aun pasea por mi cuerpo , procuro hacer que no te veo, que no te siento

Mientras que no estas procuro no extrañarte, que es igual a conversar en silencio con la soledad

Mientras espero que el olvido se lleve todo de ti, dejando menos de mí..sigo aquí, esperando a que el olvido se lleve todo de ti.

Mientras tanto, para olvidarme que no estas he empezado a olvidarme de mi.

SIN TI

Hoy, sin saber porque, me di cuenta de que te estabas alejando de mí.

no tu cuerpo, sino tu recuerdo.

quise de pronto tomar alguna palabra tuya

o una fotografia para grabarte en mi mente una vez mas.

y ví tu fotografia, y aun así te alejaste..de a poco...con un leve aviso de abandono.

a media tarde ya estaba yo sin ti, y me senti ligero, tanto como para hechar nuevamente a volar,

tan ligero como para volver a enamorarme, tan solo como para disfrutar sin recato de mi vida, tan libre como para no tener una dirección a la cual acudir.

Y así es estar sin ti,

volver a caminar, (aunque siempre pude hacerlo)

volver a reir (sin hacer ostentación de que la risa es un lujo)

volver a ser yo sin ti

hace poco regresaste...pero diferente

estas de nuevo conmigo, pero ahora no eres alguien ajeno

parte de mi es parte tuya y me peregunto si en la distancia parte de tí lleva mi nombre,

así que a partir de que te fuiste, y estuve sin tí, me di cuenta que nunca mas estare sin tí.