Yo no dedico canciones ( A los hombres que yo amé)

No es que sea particularmente enemigo de dedicar canciones, soy más bien renuente a hacerlo ¿por qué? Simple y sencillamente porque los sentimientos también cambian, y quien hoy puede ser es amor de tu vida, pues mañana ya no. O quien hoy te pone a sudar solo con verlo en unos años se vuelve más rutinario que levantarse por la mañana al sonar el despertador...por eso. 

Pero eso no me exceptúa de que haya canciones que siempre vayan ligadas a alguien y algún momento con ese alguien, pero eso es algo más "de uno" vamos que la persona "atachada" ( ¿ya puedo usar esa palabra?) a determinada canción no tiene que por fuerza saberlo, es decir no tenemos que dedicársela, casi podría decir que en eso de dedicar canciones aplica la misma regla de buen juicio de tatuarse nombres, solo se le dedican canciones a los padres o a los hijos.

¿A qué viene todo este rollo Fidi? Pues nada que el día de hoy spotify me hizo el favor de sacar de los viejos recuerdos una canción que siempre va de la mano de alguien a quien quiero ( antes amaba) y así de creativo como a veces soy (además de que los pain killers que estoy tomando hacen un efecto secundario maravillosos en mi so called creatividad) decidí  hacer una lista de canciones que se llama "A los hombres que amé" ( que lo ponga en pasado no significa que hoy no los quiera, simplemente, como dije, el sentimiento cambia...y como dice el refrán:santo que no es visto...ah! Y si, el título esta pirateadsímo de un disco de Ana Belén.) y caí en cuenta que son canciones que nunca les dije -te dedico esta canción- o su similar - esta canción me recuerda a ti- NO, simplemente son canciones que a mí , hoy día, me los traen a la mente como un recuerdo, como alguien a quien ame ( y espero que ellos a mí!) con quien viví algo que me hizo crecer y ¡ya! 

Ni sé cuando vaya a quedar terminada la lista , tampoco es que sea una lista tan larga, pero no sé cuando la vaya a terminar ¡ja! 

Pero si quieren aventarse el chisme pues ahí búsqueme een el spotify...

Y SE LLAMABA....NO SÉ

Tenemos en la oficina una pequeña barra/cafetería atendida por una mujer que lo menos es divertida y dicharachera, cosa que hace que la ame!! Pero bueno, el tema es que hoy llegue sin desayunar así que le pedí algo para desayunar pero ella estaba entinan do una canción que si bien no recordé del todo, (Pajarillo de Napoleón, si no la conocen escúchenla)  si me llevo a recordar a alguien muy especial en mi vida alguien que fue ave de paso, a la primera y única prostituta de profesión con la que he estado en mi vida, ok no se espanten ni se asombren yo si probé el chocolate antes de decidir que me gustaba la vainilla, ¿me explico?

El caso es que esa mujer de la cual no se si no recuerdo o no quiero recordar  el nombre, en su momento no supe ver el maravilloso favor que me hizo, ah!! porque no voy a decir que estaba yo poco instruido en las artes amatorias sexuales, no, era yo un reverendo pendejo! Y en ella, con ella, aprendí que soy hombre, ya después acepte que soy un hombre que le gustan los hombres, pero fue con ella que descubrí lo que es el sexo, que hay veces que no tiene nada que ver con el amor, me enseño a tratar aquello que uno desea como si lo amara, y no hay vileza en esto, a todos los que hemos disfrutado del sexo casual nos gusta sentir que no hay prisas, que en esa hora (si no mamen, si dura unos minutos algo no están haciendo bien) se nos entreguen como si nos conociéramos desde siempre y también entregarnos de la misma manera y después a saber decir muchas gracias sin que tenga uno a veces que decir absolutamente nada, a dar un beso de despedida y saber que es una despedida.

                                                                                                                           

Tal vez tuve suerte, puede ser, pero a ti que lees esto y has disfrutado  de la compañía de una mujer que por unos billetes, pocos o muchos que importa, se ha dedicado a ti, el día de hoy, o un día cualquiera regálenle un pensamiento y un agradecimiento, tal vez no sirva de mucho, pero tal vez, solo tal vez ese buen pensamiento le llegue de uno u otro modo y le haga sonreír.

Maquillaje a granel usaba a diario

y vendía la piel a precio caro,

de las ocho a las diez en una esquina,

era joven y piel, era rosa y espina.

Se llamaba ... no sé ... nunca lo supe,

nunca le pregunté...

MI AMANTE AMIGO....(CON CARIÑO)

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En la vida a amorosa/sexual de cada individuo, creo yo, y bueno es que siendo como fui y haciendo honor a aquello que reza que el león cree que todos son de su condición , todos hemos tenido a esa persona que nunca ha sido nuestro amor pero si nuestro confidente, nunca con quien nos gustaría estar en pareja pero si con quien podemos pasar veladas sexuales dignas de hacer memoria, y no hay que quebrase demasiado la cabeza para nombrarlo, ya desde hace muchos años alguien le puso nombre: Amante amigo.

Y antes de que el puritano interno de cada quien salga a protestar, déjenme decirles que si lo piensan un poquito más y hacen algo de memoria verán que si ni lo tuvieron, tal vez, solo tal vez, alguien más lo tuvo en ustedes, oh si…

¿A qué viene todo esto? A que el día de ayer mientras escuchaba el disco en directo de Vanesa Martin de pronto descubrí que incluye esa canción, Mi Amante amigo. ¿Qué no saben de qué va? Bueno es algo así:

Mi amante amigo,
tú que me ayudas cada día a levantarme
tú que me haces esta vida soportable,
sé que vas a sufrir,
sé que vas a sufrir.

Mi amante amigo
mi hombre, mi arlequín, mi fiel juguete
de todos mi amores confidente,
sé que vas a sufrir,
sé que vas a sufrir
cuando en tus brazos
yo te cuente lo pasado.

Mi amante amigo,
me he enamorado como nunca te había dicho
y ya no puedo compartir nada contigo
perdóname,
perdóname.

Mi amante amigo,
mi viejo profesor de tantas cosas
tan bellas, tan distintas, tan hermosas,
perdóname,
perdóname,
mi loco amor.

Mi amante amigo,
tú que me has hecho ser feliz a cada instante,
tú que adivinas mis deseos sin hablarte
sé que vas a sufrir,
sé que vas a sufrir
cuando en tus brazos
yo te cuente lo pasado.

Mas que decirles que es una letra llegadora, no importa si uno la dedica o se la dedican, porque a lo mejor es de esas canciones que nunca se dedican de frente pero ¡oh como llevan escrito el nombre y el apellido de algunas personas a todo lo largo y ancho! Es una letra justamente exacta, y justamente escrita para ese “alguien” a quien rara vez reconocemos, a quien rara vez hacemos publico, a ese alguien que en nuestra vida puede caer en una categoría casi innombrable, básicamente acaba siendo menos reconocido que el peor de los exes, y la verdad es que no se me hace justo, porque parafraseando, es horrible que alguien con quien se llegan a compartir cosas tan lindas, tan hermosas y que además ¡por si fuera poco! Sabe que cuando nos enamoramos de esa persona con al cual si queremos hacer pareja, con la que si sentimos haber encontrado a nuestro amor, se queda ahí en ese espacio en nuestra vida en la que rara vez tiene reconocimiento.

Así que sirva esto para recordar a ese Amante Amigo que hemos tenido, y si lo fuimos de alguien deseemos que nos recuerde con cariño tan único que se tiene por alguien que hizo esa función en la vida.

Y si lees esto, quiero que sepas que te estaré eternamente agradecido por haber sido quien fuiste.

LE LOVE, LE SEX...

Hacer el amor… me hace gracia cuando lo usan como un modo velado, educado y socialmente aceptable de decir que alguien tuvo o quien habla tuvo sexo. Yo no sé quién diablos invento eso..sisisisisi, ya sé que me van decir que si la religión, que si antes solo se tenía sexo porque había amor, bla bla bla, pero la concepción romántica de que siempre que se tiene sexo se hace el amor me resulta risible hoy día, como si no supiéramos que muchas veces hemos tenido sexo por el puro placer del sexo en sí, sin necesidad de involucrar otro sentimiento que el deseo vil y depurado y eso si es que el deseo se puede considerar un sentimiento y miren que les hablo ciento por cien desde la experiencia, ¡¡sabrá dios cuantas veces tuve sexo al cual solo le seguía un sentimiento de agradecimiento por que mi acompañante para tal efecto de verdad le había puesto ganas y me había disfrutado cuan largo, grande y ancho soy y me había permitido hacer lo mismo con su cuerpo!!! ¡¡¡es una de las sensaciones más hermosas que podemos llegar a sentir!!!

 

Pero hacer el amor, puuuff! Hacer el amor muchas veces es eso que comenzamos a hacer después de tener sexo, como cuando vena  a ese hombre o mujer ( o ambos) levantarse de la cama y ven ese cuerpo que fue suyo a placer solo hace unos momentos caminar y comienzan a admirar su belleza, empiezan a  sentir algo más que sola excitación, cuando de algún modo nos abstraemos de la realidad que implica el ir al baño a limpiarse y esperamos que esa persona regrese a la cama, o más aun, cuando te quedas en la cama acostado con esa persona, sonriendo, comenzando una plática trivial en la que no figura como primer pregunta -¿Cuándo te veo de nuevo?- , ese momento en que por fin ambos se levantan de la cama, se visten y de reojo miras a esa persona y una sonrisa se te escapa, ahí, justo en ese muy breve instante, sin darte cuenta, estás haciendo el amor….y muchas veces más hacer el amor no tiene nada que ver con el acto sexual en sí!!, ¿no me creen? Cierren los ojos y recuerda, ese beso, ese que diste tímidamente pero una vez que llegaste a sus labios poco a poco fueron venciendo cualquier timidez, como tu tono de voz se vuelve más íntimo con esa persona aunque estén en público, el acariciar su mano y recibir la caricia que muchas veces regresa, prestarle tu espalda para que descanse, mirar a los ojos y sonreírle casi por acto reflejo…¿Cuántas veces entonces han hecho el amor?, puede ser un momento breve, pero esos, son los que se quedan, los que pase lo que pase hacen que siempre las personas dejen un buen sabor de boca pasado el tiempo, mas allá de obsesiones o desilusiones, de ser o no correspondido, por encima y si ensombrecer a los nuevos amores, siempre que le hayas hecho el amor a alguien sabes que algo se queda en ti…

 

Sigamos teniendo sexo, sigamos haciendo el amor….

 

 

 

DESDE TRAFALGAR SQUARE....

Hablar de temas delicados cuando se tiene la voz áspera puede resultar en algo contraproducente e incluso, exagerando un mucho, peligroso, pero quedarme callado los sería aún más, diría la canción – lo que llevo dentro se convertiría en una jauría de remordimientos- y no estoy yo a estas alturas del partido para andar guardando cosas que no solo ponen una sonrisa en mi cara, sino que también me hacen tener la certeza de haber hecho bien, de haber amado bien, de que me amaron bien.

 El día de hoy, cuando comencé a revisar mensajes vi uno que salto inmediatamente entre los demás, el remitente es alguien que hace mucho no me escribía, definamos mucho como algunos meses, alguien que fue uno de los motivos principales para que yo llegara a vivir y hacer vida en México DF, alguien a quien con seguridad puedo decir, ame, textualmente dice – pase corriendo por Trafalgar Square como casi todos los días, pero hoy  pensé mucho en ti, tanto que la hora que es y sigo pensando en ti, espero que estés muy bien, hoy me di cuenta yo estoy muy bien y que todo va a estar muy bien…te prometo que en diciembre iré al mercadito ese que me mencionaste y me comprare algunas mandarinas. Te mando un beso y un abrazo muy fuerte, te puede sonar raro, pero te estoy extrañando -

Y es que él vive en Londres ahora, la última vez que cruzamos palabras fue cuando una noche después de un sueño en el cual lo veía a él no exactamente bien, le escribí un mensaje de Facebook y me conto justo de su mudanza, de que le estaba costando un poco adaptarse, pero que estaba muy emocionado, yo le desee suerte, y le conté que una de mis memorias más estimadas de Londres era la de ese momento en que compre en un mercadillo una bolsa de mandarinas, me senté  de frente a Trafalgar Square y de pronto ahí, en un momento supe que todo estaría bien, que yo estaría bien (estaba tratando de superar un duelo). Ahora veo que si leyó aquel mensaje.

Y es que hay personas, que no se olvidan, carajo, es como olvidar que el aire hace falta para vivir, y no obstante siento en el estómago ese “algo” que también me hace sonreír discretamente y provocar poner todo esto en letras, estoy muy claro que es recuerdo, no añoranza, que es amor, o eso que nos han enseñado a llamar amor, ese amor  que está ahí como testigo de que soy capaz de amar, ese amorque no se destruirá con nada, ese amor que bien dentro, si es que podemos etiquetarlo, dice, palabras más, palabras menos –gracias por haberme hecho amarte, por hacerme dar tantos pasos que tenía miedo a dar, gracias sobre todo por haberme amado-

 

Gracias Juan Pablo.

 

JUNTOS VIENEN...¿JUNTOS SE VAN?

Ya alguna, si no es que algunas veces he dicho, y lo repetiré hasta el cansancio que considero una actividad por demás riesgosa el andar dedicándole canciones a la gente, ¿Por qué? Bueno, porque las personas cambiamos, si niños y niñas  lo hacemos, y cuanto más cambian los sentimientos que n os pueden hacer dedicar la letra de alguna canción…ahí andamos luego lamentándonos por dedicarle  una canción de esas de “te voy a amar toda la vida” o también de esas de “jamás en mi vida te voy a perdonar” y todas las variantes que caben en medio de esos dos modos de sentir…

Pero ocurre que a veces no hace falta decirle a alguien  -te dedico esta canción-, o su variante menos agresiva pero igual de mortífera – esta canción me recuerda/hace pensar en ti- , hay ocasiones en que digamos que solita la canción se dedica…¿Cómo es eso? Pues así de “¿simple?”.

De pronto estas, ni siquiera escuchando, meramente estás oyendo y zas! Algo capta tu cerebro, una secuencia de palabras que hacen una oración que se junta con otras para formar un verso, más un conveniente arreglo musical aunado al humor del momento y ahí está, aparece en tu mente la persona que, casi de por vida, ira de la mano de esa canción.

¡Aguántame las carnes!, acabas de decir que las personas, los sentimientos cambian y que entonces lamentamos haberle dedicado la canción X a alguien!!!. Si, lo dije, pero cuando la “dedicatoria” es resultado de lo que dijimos hace unas líneas..bueno ahí sí que ya nos jodimos porque la dedicatoria es 100% sincera, tanto que ni siquiera el cambio de sentimientos va a hacer que el binomio canción/persona se rompa..puede que nos enfade que la mente nos traiga de vuelta a la persona, puede que nos agrade, pero eso es un sentir, el hecho ahí sigue, la unión está intacta, puede ser que incluso la repulsión la refuerce, ya  no digamos lo que un buen sentimiento hace.. Vamos que puede ser alguien que sacamos de nuestra vida por así convenirnos, pero una canción nos lleva al momento en que esa persona era totalmente conveniente, según, para nosotros.

 

Y cada uno de ustedes sabe que canciones y que personas van de la mano, los dejo, sigo escuchando lo que estaba escuchando cuando alguien, y estas ideas;  vinieron a interrumpirme…

 

 

 

TNF TIENE CORAZÓN...ESO CREO.

Hace años,  muchos tal vez, pocos quizá, pero sé que fue hace años, uno de esos días, mejor dicho una de esas noches en las que me permití, porque si, antes me tenía que permitir ciertas cosas que hoy simplemente son,  esa noche me permití ser más yo y menos quien los demás querían ver y en compañía de alguien que comenzaba  a llenar mis días y que un día sentí que los vació de un solo golpe de corazón, literalmente, esa noche descubrió entre mis discos favoritos, los que estaban en un mueble aparte como tesoros, uno el cual puso y justo cuando llego a una canción en particular vio como el potro arisco que hay en mí se amanso y escuche sereno…me pregunto el porqué de mi reacción, le dije en tiempo presente que simplemente amaba esa canción, que sabía con la cabeza, el estómago y el corazón que ese día, el que  describía la letra llegaría muy pronto, sino es que lo estaba viviendo ya..él me contesto que si yo aún no lo vivía, él ya lo estaba viviendo junto a mí, que  ese a quien se describía en la canción, ese era yo para él, que si bien yo amaba esa canción, para él era su reflejo diario y que yo  ni cuenta me daba.

 Dos días después de esto, admití mis sentimientos y deje de jugar al “no me importas”, dolió, pero fue una de las épocas más felices de mi vida. Por algún tiempo no quise  escuchar esa canción, hoy, no obstante soy feliz y tengo una dicha que antes creía solo posible en otros, esa cancón llego de improviso y me recordó todo lo que les acabo de contar, me saco una lagrima, y me hizo desear estar frente a un piano y cantar, hoy solo por un momento siento el Breve Espacio En Que No Está

 

Todavía quedan restos de humedad,

Sus olores llenan ya mi soledad,

En la cama su silueta

Se dibuja cual promesa

De llenar el breve espacio

En que no está...

Todavía yo no sé si volverá,

Nadie sabe, al día siguiente, lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

No confiesa ni una pena,

No me pide nada a cambio

De lo que da.

Suele ser violento y tierno,

No habla de uniones eternas,

Más se entrega cual si hubiera

Sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

Más le gusta la canción

Que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté «¿te quedarás?».

Temo mucho a la respuesta de un «jamás».

Lo prefiero compartido

Antes que vaciar mi vida,

No es perfecto

Más se acerca a lo que yo

Simplemente soñé...

 

Te mando un beso. 

Y DE PRONTO REGRESAS...

El fin de semana regresó a mis manos una pequeña libreta que bien podría ser el primer antecedente de este blog.

El día de hoy mientras platicaba vía Skype con Bombshell, le contaba de esto y me dio por abrir la libretita y comenzar a leer cosas al azar, como la inscripción de la primera pagina “No Hay nada mas triste que un papel en blanco, pero no existe mejor oportunidad de expresar algún sentimiento que un papel en blanco” 12/Oct/1997…y así saltando paginas encontré citas, letras de canciones, frases que parecían sueltas pero que tienen su historia detrás como “Aprendí lo que significa una rosa” 23/Feb/1998, un ticket de mi fiesta de graduación con todo y foto…los años no pasan así nada mas, pero me sigo viendo guapo! Jajaja..el caso es que llegue de pronto a una pagina en la cual no reconocí la letra como mía…y me dio un golpe el pecho, ahí estaba la letra de José Miguel, ese mi gran amor, ese que un día su corazón dijo -no mas- y se detuvo de seco… ahí esta de su puño y letra las estrofas de la canción que antes de que comenzáramos me canto y que se convirtió en mi favorita y si acaso lo mas próximo a ser “nuestra canción”.
Se me agolparon las lagrimas y las deje salir..vamos que yo también tengo derecho y las lagrimas que quieren salir es mejor dejarlas salir. La canción es esta….la parte subrayada era la parte que me dedicada con especial cuidado, como decía el…

Lía con tu pelo,
Un edredón de terciopelo,
Que me pueda guarecer
Si me encuentra en cueros el amanecer.
Lía entre tus labios a los míos
Respirando en el vacío aprenderé
Como por la boca muere y mata el pez.
Lías telarañas que enmarañan mi razón
Que te quiero mucho y sin ton ni son.
Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías tus miradas a mi falda por debajo de mi espalda y digo yo
Que mejor que el ojo pongas la intención
Líame a la pata de la cama, no te quedes con las ganas
De saber cuanto amor nos cabe de una sola vez.
Lías cigarrillos de cariño y sin papel
Para que los fume dentro de tu piel
Lías la cruceta de esta pobre marioneta
Y entre lío y lió, lía Lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Lías cada día con el día posterior
Y entre día y día lía

Lía con tus brazos, un nudo de dos lazos
Que me ate a tu pecho, amor.
Lía con tus besos la parte de mis sesos
Que manda en mi corazón.

Perdón por la nostalgia…

SERPIENTES Y ESCALERAS

Para Erick Arriaga, porque le gusta este juego…

Ahora que me puse a recordar mi infancia y los juegos que jugaba, un comentario justo de a quién va dedicado este posteo me trajo a la memoria otro de esos juegos sencillos y muy entretenidos, Serpientes y Escaleras.

La verdad es que no se si sea un juego típicamente mexicano, ya que hay variaciones de este con resbaladillas y toboganes en lugar de serpientes, a mí en lo particular me gusta más con serpientes ya que el juego era también un modo de enseñar a los niños que toda acción tiene una consecuencia, si haces algo bueno tendrás una recompensa, si haces algo indebido, pues algo poco agradable puede pasarte. Lo que se de las Serpientes y Escaleras es que en parte la serpiente está ahí por connotaciones religiosas, por ser en la mitología católica la serpiente quien da el fruto prohibido..Pero bueno está bien ya que el juego es más de enseñanza de vida que de catecismo.

El juego es sencillo , se pone el tablero en el que hay dibujos y el caso es que en un extremo, el de abajo, tratándose de la escalera esta una buena acción, por ejemplo se ve como se planta la semilla y subiendo la escalera se ve el árbol ya crecido, para el caso de las serpientes en el extremo de la cola se ve, digamos, a un niño comiendo en exceso y al bajar por la serpiente se le ve enfermo ( yo lo pondría obeso..jeje), se avanza por el tablero tirando un dado y haciendo avanzar lo que sea que se use como ficha, mostros usábamos botones, je por cierto, los botones venían de un bote que mi abuela tenia y casi todos nos peleábamos por los metálicos o por los grandes de marfil.

Lo divertido del juego es que de pronto ya podías estar en una casilla cerca de la meta y zas! Caías en una cola de serpiente, a veces solo bajabas unos cuantos espacios, pero hay serpientes larguísimas y bajabas muchas casillas!!!, lo bueno era cuando caías en un escalera larga, por eso todos tratábamos de calcular la fuerza del dado para procurar sacar el número que nos pusiera en la casilla e una escalera o de plano tirarlo fuerte para no caer en una serpiente, momentos muy divertidos ya que si por alguna razón el juego terminaba rápido , era muy seguro que lo volviésemos a jugar una o dos veces más, en tardes lluviosas, podíamos estar jugando toda la tarde sin importar que afuera diluviara…..

Ya se me antojo una partidita de Serpientes y Escaleras, ¿Quién dijo yo?

Y LOTERIA!!!

Si hay algún momento que recuerde de mi infancia y que invariablemente me trae una sonrisa la cara es aquel en nos reuníamos en casa de mis abuelos a jugar lotería. Era todo un evento, ya que se disponían los cartones, la baraja y los frijoles para usar como marcadores, además de que usualmente en la cocina se preparaba chocolate de molinillo si es que la jugada era en la noche o bien horchata de arroz si es que era por la tarde, el calor de Veracruz así lo ameritaba.

Para quienes no lo sepan la lotería es un juego parecido al bingo, solo que en lugar de números la lotería mexicana está integrada de dibujos, son en total 54 cartas, y los cartones en los cuales se encuentran 16 reproducciones de las cartas, el juego consiste en ir marcando con un frijolito cada una de las cartas que va saliendo, una vez que llenabas tu cartón tienes que gritar LOTERIA!!!...sencillo ¿no?.

La particularidad de la lotería es que hay un gritón, que es quien “canta” las cartas, se dice así ´porque originalmente, antes de comenzar a jugar el gritón llamaba la atención de todos con frases como “ se corre y no se vuelve a correr”, “se corre y sigue corriendo”, esto para dar a entender que no se repetirían las cartas que ya hubiesen salido, así que todos tienen que estar atentos, otra particularidad es que se “cantan” cada una de las cartas, por citar un ejemplo –para el sol y para el agua…El paraguas!-, - al que se le arrima buena sombra le cobija….El árbol!-, así que el gritón no solo tenía que tener pulmones sino también ingenio.

Cuando jugábamos en casa de mis abuelos poníamos un peso al centro e la mesa y era un peso por cartón que quisieras jugar, ahora que también jugábamos centrito, que es hacer las cuatro figuras del centro del cartón, 4 esquinas que es obviamente las esquinas del cartón o línea esto era el primero que marcara las ilustraciones ya fuese en horizontal, perpendicular o inclinada.

Es una tradición que creo se podría recupera muy fácilmente si dejásemos la TV de lado y nos reuniésemos con los amigos o la familia a jugar, tal vez un peso ya no se incentivo, pero algo encontraran…por mi parte se me han ocurrido dos cosas, una de ellas, una serie de posteos basados en la lotería mexicana, uno a la semana, un proyecto que verán por aquí…la otra pues reunirme con los amigos y cambiar un poco la mecánica e introducir el juego de la lotería, veremos que pasa con ambos planes, por lo pronto los dejo con un saludo y la pregunta de si ustedes alguna vez jugaron a la lotería.

DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XXVIII

El día de hoy lo pase en casa, cosas de la medicina, y en una de mis bajadas me encontré con mi pequeño vecino, el nieto de la portera; ( ya les dije que se llama Eliu) como ya es usual lo salude y le pregunte como le iba en la escuela, su respuesta fue que mal, porque tiene que cantar una canción y no sabe cual y que su abuelita no tiene música y ahí fue donde yo y mi gran bocota entramos en acción, ya que tengo una buena colección de música y la verdad es que parte de ella podría calificar bastante bien para que un niño de 4 años la cante, así que después de hablar con su abuela subimos a mi casa para seleccionar una canción que le sirviese.

Saque discos que yo considere modernos y sencillos, vamos no le iba aponer nada en ingles o cosas como Sabina, y de pronto el vio un disco que le llamo la atención, no se como, ya que al estar los discos acomodados solo de perfil solo pueden ser identificados por los nombres en el lomo, pero ya saben que con un niño es todo posible así que saco un disco de Cri-Cri. Si se preguntan porque tengo no uno si no 2 discos dobles de Cri-Cri, es sencillo porque es un compositor genial y no ha habido otro como el, además de ser de Veracruz y de que mis abuelos me compraban esos discos cuando yo era pequeño…así que ahí estábamos, y le puse el disco, jugué con el con aquello de “ quien es el que anda ahí, es Cri-Cri, es Cri-cri, ¿y quien es ese señor?, el grillo cantor!” lo cual se aprendió enseguida, le puse “El Negrito Sandia”, “El Ratón Vaquero”,“La Muñeca Fea” y cada canción le gustaba, ya que se reía y bailaba conmigo, me decía - esta me gusta- en cada una, fue cuando llegamos a “La Negrita Cucurumbe” que cuenta la historia de una negrita que se fue a bañar al mar para ver si las blancas olas su piel podían blanquear donde cuando Eliu me dijo que el no conocía el mar y me pregunto si yo si lo conocía, así que me senté y le explique como es el mar y de las cosas que hacia yo siendo niño en el mar, en eso estábamos cuando una canción me tomo por sorpresa “Di porque”, así sin mas se me escapo una lagrima, me acorde de mi abuela que falleció este año, Eliu se quedo callado y se sentó en mis piernas y se recargo en mi pecho, yo trate de contener mi llanto, pero su acción me lo provoco un poco mas…cuando termino la canción me pregunto porque la canción me “hacia” triste, le conté que mi abuelita murió y que esa canción me la recordó porque ella era como la abuelita de la canción…se quedo en silencio, me miro por un rato y me pidió que si podíamos volver a escuchar la canción, me sorprendió que a la segunda oída comenzó a cantar – di porque dime abuelita, di porque eres viejita, di porque sobre las camas ya no te gusta brincar, di porque usas los lentes, di porque no tienes dientes ,di porque son tus cabellos como la espuma del mar…- el corazón se me hizo de esponjita y me salieron las lagrimas de nuevo, Eliu lloro porque dijo que el no quería “hacerme” triste, yo le dije que lloraba porque el canta muy bonito, su respuesta fue – ¿entonces me vas aprestar a tu abuelita para que yo la cante?-

El se fue a su casa con el disco, yo me quede en mi casa cantando el resto de la canción que se me muy bien –di porque frente al ropero, donde hay tantos retratos, di porque , lloras a ratos, dime abuelita por que…-

Por eso no me gustan los niños, porque te hacen sacar a ese abuelito que recuerda y se pone a llorar…

REQUIEM PARA ABUELA FIDALGO

El día de hoy murió mi abuela, la mama de mi mama, Abuela Fidalgo para fines prácticos.

Es curioso que estando a tantos kilómetros de distancia el dolor llegue tan rápido…duele, mucho, fuerte, profundo.

sin embargo al hablar con mi familia, todos con las voces entrecortadas, su consejo ha sido el mismo -quédate donde estas, tienes trabajo que hacer y aquí no hay nada que puedas hacer-

Y con esas palabras pienso en abuela Fidalgo, en toda esa fuerza que siempre demostró, en su terquedad para hacernos aprender a leer “antes de tiempo” según el sistema escolar mexicano, en la ternura que ponía en cada taza de chocolate caliente por las tardes, en como hacía respetar las reglas mientras que veía su telenovela, en como, dado que ya sabíamos leer nos hacia que le leyéramos los libros de la biblioteca de Abuelo Fidalgo.

en particular recuerdo un gran acto de amor que tuvo hacia mi, cuando supo que era gay, me llamo a su recamara me pidió que cerrara la puerta y palabras mas, palabras menos me dijo que el amor de ella hacia mi no cambiaba si es que yo prefería un hombre a uan mujer ami lado, que si bien siempre le hubiese gustado un nieto mío, ese era su problema y no mio y que recordara buscar tres cosas, solo tres en un hombre para que pudiese estar con el toda la vida..que fuese alguien que físicamente me gustase y que yo le gustase a el, ( no importa que al resto del mundo le parezca feo, es a ti a quien tiene que parecerte bello), alguien que me hiciera pensar ( no alguien que a todo me dijera que si o que sometiera su voluntad a la mía) y alguien a quien yo admirara y me admirase ( que no importa que sea un barrendero, pero que tu puedas decir es el que deja su calle mas limpia) que con eso lo tendría todo par construir las bases de una buena relación.

Yo creo que nadie se va del todo, algo de ellos se queda en nosotros y hay tanto de ella en mí que no la olvidare nunca, pero tampoco me voy a aferrar a su fantasma.

Gracias por todo….

Te voy a extrañar…pero puedes irte tranquila, descansa en paz.

MIEDO (?)

Miedo.

Todos tenemos derecho a sentirlo, es mas de modo natural el miedo es nuestro mejor sentido de alerta, ya que gracias a ese conjunto de reacciones físicas que produce el miedo es que nuestros ancestros lograban salvarse de mas de una lesión o incluso la muerte, y hoy día a nosotros no nos va tan mal.

Pero hay otro tipo de miedo, el que yo le digo miedo emocional, ese miedo a ser lastimado una vez que me veo expuesto y desproporcionado de toda esa armadura que ha base de muchos golpes me he logrado forjar, (una armadura que si bien es cierto muy flexible, muy resistente también). Es en ese momento en que me siento frágil y expuesto, es en ese momento en que no trato de esconder alguna imperfección, en el que vuelvo a ser (y se nota a simple vista) ese tipo bastante básico y que ante todo reconoce que no obstante puede tener un plan de vida solo, prefiere un compañero para ir por la vida, es en ese momento donde vuelvo a ser el como un chiquillo que se emociona con una sonrisa, con un roce ingenuo, es en ese momento en que puedo volver a entregarme de punta a punta.

Porque digo todo esto, porque nuevamente a llegado a mi vida, de uan manera muy moderna ( el caralibro) quien me conoce de ese modo, no obstante han pasado 10 años y el solo verlo ahí, en un monitor y leyendo sus palabras me hacen sentir escalofríos…No, ya mi ángel de la guarda, mi diablo de la retaguardia, el corazón y los congojos me han dicho que no es que eso signifique retomar algo, solo somos dos que alguna vez se conocieron y que hoy día se reencuentran ( si es que eso del agregara amigos al Caralibro puede tomarse como reencuentro), y que a corto o mediano plazo nos veremos para “ponernos al día”.

si, tengo miedo, porque no hay coincidencias y el otro día platicaba con Dios de eso, y hoy leo el mensaje de la Kabbalah ydice esto:


-Usamos nuestros errores como oportunidades para crecer y así no perder el coraje cuando cometamos nuevos errores.

Hoy, libérate de la carga por oportunidades perdidas y ocasiones estropeadas. En lugar de esto, pregúntate qué aprendiste acerca de ti, y de la vida como resultado. Entonces ten el valor de ir hacia delante y de arriesgarte a fallar de nuevo.

Porque cada "no" te acerca más a un "sí". -


y me pregunto a que es a lo que en verdad le tengo miedo.....

A CORAZÓN ABIERTO....

Quiero compartir esto con ustedes, me lo compartió recién mi hermano, y dice que es para la familia y los amigos, es por eso que se los comparto…( pero ya no voy a hacerlo mucho porque si no mi fama de egoísta donde va a quedar!)…yo lo vi con una gran sonrisa y lagrimas en los ojos..y ustedes disculparan el sentimentalismo…pero lo vale.

Denle aquí!

Y si , mi corazón aun esta abierto…

35

De junio 25 a otro junio 25………
Descubrí que puedo volver a enamorarme pero que debo admitir que por más que yo me enamore eso no implica que se enamoren de mí,
Pase por los estragos del cáncer, su tratamiento y finalmente el erradicarlo,
Vi también en este transcurrir del tiempo que no siempre la generalidad tiene la razón y que un cambio de actitud puede cambiar nuestro mundo personal y desencadenar cambios hacia otros mundos,
Que en un lugar distinto mi amor es igual,
Del dolor ahora se que dura tanto como uno quiera, que si bien el que duela es un indicador de que algo anda mal es también la alerta de que debemos componer algo;
Me encontré con unos 6 libros que tengo ganas de releer,
Con nuevas canciones favoritas,
Que aun puedo llorar en el cine sin broncas,
Acepte que prefiero ser odiado por lo que soy a amado por lo que no,
Descubrí amigos que no lo eran y encontré nuevos que a pesar de mis dudas si lo son,
Me tarde un poco pero creo por fin entender lo que es no renunciar a nada, pero no aferrarse a nada.
Soy conciente que tengo mucho por dar, pero que también quiero recibir
Aprendí a decir “lo siento”, “te quiero”, “no”, “si soy”, “no voy”,
Confirme que las palabras acortan distancias, sanan heridas, destruyen imperios,
Baile y cante hasta el amanecer tanto con los bolsillos llenos como sin un peso,
Pase de los 34 a los 35.

Alguna vez alguien me comento en una platica de café, que todo estaba tan bien en su vida que seguramente algo debería de estar mal….pero yo creo lo contrario, todo esta bien y nada tiene porque estar mal. De hecho nada esta mal, todo esta como tiene que estar………… y esta bien.

Gracias a todos por ser parte, por alimentarme con sus historias…por compartir las mías.

UNA CANCIÓN

Bien cierto es que salgo a correr con el iPod , un tanto para evadirme del mundo exterior y otro poco para tener motivación extra con la música que escucho….pero a veces el resultado es otro, como ocurrió el día de hoy , que una canción me detuvo de golpe y me fui a mis 18 años, a ese momento en Veracruz, cuando una vez terminada mi carrera técnica de Topógrafo, ante la insistencia de mi padre de que estudiara yo una carrera “en forma” y ante el rechazo de la única mujer la que he querido lo suficiente como para pedirle que fuésemos novios (lo cual no paso y otro mas ….decidido, se me adelanto) decidí que si debía de tener “otra” carrera, así que haciendo una evaluación de lo que quería en ese momento y pensando que la carrera queyo me estudiaría seria la que ejercería para toda la vida (carajo que tenia yo 18 años y era MUY inocente …..para algunas cosas) llegue con la sonrisa puesta y el corazón hinchado a decirle a Papa Fidalgo que quería estudiar ciencias de la comunicación….el rostro de mi padre se desencajo por completo y su respuesta fue , letras mas letras menos que – esa carrera es para maricones y para huevones- de haber tenido la experiencia que tengo hoy, me hubiese resultado fácil decirle - bueno , dos de dos ¿no?- pero no fue así, me quede callado, me sentí traicionado, ¿Cómo era posible esa respuesta, cuando días antes me dijo que me apoyaría en lo que quisiera estudiar?, sencillamente no entendí, y mas aun cuando al ver mi padre que los ojos se me ponían vidriosos y una lagrima comenzaría una reacción en cadena, me reprimió por siquiera inatentar llorar por una cosa “tan estupida”.

Salí de casa, tome mi coche y salí a manejar a la carretera con el radio a todo volumen, aunque no recuerdo que canción en particular estaba sonando, sino hasta que unos kilómetros adelante, así como si nada mis oídos se abrieron y escuche salir del radio una canción, que si bien no tenia nada que ver con el momento que acababa de pasar y del cual trataba de huir, por alguna razón, me hizo detener el auto a un lado de la carretera y soltarme a llorar…..llore, por no poder contar con mi padre, por no tener el valor de desobedecerlo, por no tener el coraje de hacer mi propio camino desde esa edad, por el miedo que me daba perder mi posición de niño privilegiado….llore a solas, la canción se repetía en mente una y otra vez….

Meses después, ya estudiando la carrera de derecho (otro día les contare como fue que me inscribí en esa carrera) después de tener sexo con uno de los compañeros del equipo de fútbol americano, el puso un cd, ahí estaba esa canción, me levante de un salto del suelo a ver quien cantaba….mi compañero vio mi cara de asombro y al día siguiente saliendo de la practica de fútbol, mientras manejaba de camino a su casa me regalo una copia del cd , mismo que estrenamos paseándonos por el boulevard. De ese Cd aun tengo esa copia, dos canciones mas se hicieron mis favoritas.

Hoy todos esos recuerdos se agolparon en mi mente mientras la canción sonaba en el iPod, fue extraño, es una de mis canciones favoritas, pero estos recuerdos se habían, digamos quedado guardados…y sin embargo hoy esa canción no solo me llevo 16 años atrás, sino que también me hizo viajar a la Ciudad de México, junto a Uv, viéndolo sonreír, y se como acto reflejo que yo sonreí también mientras comenzaba a correr nuevamente, escuchando esa canción, que esta vez, me llena de animo y ahora si tiene mucho que ver…...




p.s. Mas tarde hablaré con mi padre, para decirle que lo quiero, no para otra cosa

TIEMPO AL TIEMPO

Para hombres como yo…c´mon!!!..para que meto a este cuento a otros hombres como yo, así que me permito corregir para MI, si señores una vez más esto se trata de mí, sea pues, comienzo de nuevo….

Para mí, si hay algo que es difícil de aceptar es que las cosas se mueven a su propio ritmo y no al mío. Si, lo admito, también hay veces (las más) que quiero que el mundo se mueva acorde a mis prioridades, gustos y deseos, que si mi corazón se para el mundo también, o si se agita, que el resto de los mortales se mueva mucho mas que rápido.

Pero resulta ser que esto no pasa, así que el mundo se mueve a su propio ritmo, justo como lo esta haciendo ahora y le importa poco (a veces creo que el muy cínico se ríe de mí) que yo este tamborileando con mi pie hasta que las cosas pasen. Simplemente me ha ocurrido algo, será tal vez que en todos los procesos que estoy están siendo lentos, pero curiosamente eficientes, me refiero aquí a la búsqueda de un nuevo trabajo y las entrevistas para ver si lo obtengo o no, el proceso de no olvidar pero poner en la bandeja de salida ciertos sentimientos, el de tomar la decisión de dejar la ciudad que tanto amo para lanzarme a la conquista de una nueva, para ponderar los riesgos de lanzarme a querer a alguien que si bien no es nuevo en mi vida si es extraño, de la salida del “inquilino”….todo esto esta tomándose su tiempo y ahora lo valoro, ya que no tengo que tomar decisiones “rápidas” sino que puedo pensar , ponderar los pros y los contras, las fortalezas, las debilidades, las oportunidades y las amenazas que cada situación me representa….me puedo tomar el tiempo, para que cuando tenga que emitir mi voluntad, ya la tenga mas que preparada…así es, aunque me suene extraño, le estoy dando tiempo al tiempo…

No se me ha quitado lo impaciente, que nadie cante victoria en eso…simplemente estoy haciéndome amigo del tiempo…solo eso.

Así pues, esperaré a que las cosas lleguen a la estación que tiene que llegar. Y ya vere yo si me subo al tren o no, pero conciente de que destino lleva el tren y de donde tengo yo que hacer estación.

Como dice la canción: “ Sabia virtud de conocer el tiempo…….” , Que como dice el refran "dar tiempo al tiempo"

VIENDO EL FUTURO

Alguno de ustedes de pronto, tal vez solo por curiosidad…. ¿han querido conocer el futuro?.

La pregunta la verdad no salio de mí, salio de la canción de Nine Inch Nails “Every Day is Exactly The Same” mientras que veía la película mas dominguera de la temporada “Se Busca” (Wanted). Vamos la película es de esas domingueras, pero tal vez sea por las cosas que me están pasando que le puse atención extra a la escena donde el tipo común va saliendo de su vida común a un trabajo aún mas común…. Y cada día que pasa igual, así que este tipo por lo menos sabia algo , sabia cual era su futuro, a él ya no le tenia que preocupar el tarot ni la astrología, ni querer que le lean las runas, no tendría caso o si?

Así pues hoy que llegue a la oficina me alegre de no conocer el futuro y es que si bien muchas veces me llega a la cabeza y me da por querer saber a ciencia cierta que va a pasar mañana, que va a pasar en una horas que tengo una entrevista de trabajo, que va a pasar en el camino de regreso a casa, que va a pasar con mi vida sentimental…en fin saber el futuro.

Así que hoy día, si bien no se me va a quitar esa “maña” de en algún momento querer agarrar el libro donde este escrito mi destino, o cazar a la mariposa que afecta mi vida con su aleteo, o tratar de detener a algún astro que este influenciando mi destino solo para saber a ciencia cierta que va a pasar, me alegro de que mi vida sea tan como es, porque al menos así se que no puedo adivinar el futuro…

"I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound
I just do what I've been told
I really don't want them to come around"

Y tu, ¿puedes ver el futuro?

PARA LOS DOS

Lo supimos siempre
Amantes de momento
Besos cual veneno que causa adicción
Abrazos que no crean más que espacio
Amor es impensable entre los dos
Lo hemos firmado noche tras noche
Gota a gota de sudor

Cada noche no es más que el capricho del Diablo
Tal vez también de Dios
Entre nosotros no hay belleza
Hay pasión
Lujuria , cinismo , deseo
¿Quien quisiera que entre nosotros surgiera cariño?
Jamás me atrevería a compartir contigo mi corazón
Y con tus besos en mi entrepierna me das la razón


Cada vez es la primera y la ultima
No hay promesas de nuestras bocas
Aunque nuestros cuerpos escriban contratos
Y los firmen con sudor
Somos amantes de momento
Extraños de tiempo completo


Yo no te espero pero te ansío
Tu no me quieres pero me añoras
Somos todo lo malo que hay en AMOR
Todo lo puro que hay en DESEO
Solo compartimos la cama
Por accidente
Por vicio
Para nuestra propia destrucción
Para nuestra propia satisfacción

DE DONDE SOY, DONDE ESTOY

¿Me gusta admitir que me equivoque? No, creo que eso ha quedado claro a lo largo y ancho de este blog, pero algo es cierto, si me vas demostrar que me equivoque, mas vale que lo hagas de manera muy contundente y me dejes sin argumento alguno de defensa.}

Y sabedor de tal condición, recibí el mejor -¿Por qué no te callas?- vamos que al Rey Juan Carlos le hubiese dado envidia (jajajaja, si no lo ponía moría ,lo juro!)..Elaboro aquí…

Había creído que cuando uno deja un lugar por algunos años (8 para ser precisos), dicho lugar deja de formar parte de uno, se vuelve uno, uno mas, uno entre tantos , un visitante…y me equivoque, ya que ayer mientras mi hermano conducía conmigo a copiloto a realizar unas ultimas tareas previas ala cena navideña en casa de mi padres, fuimos al centro e la ciudad, y mis pensamientos fueron amordazados por el recuerdo de las calles que recorrí de pequeño camino al colegio, de aquel fantástico lugar donde se podía ver como se obtenía el jugo de caña de manera natura, el cine que me escondio en mis días que decidí saltar la escuela y conocer de primera el Alien de Scott Ridley, La juguetería en la que deposite mas que algunos “domingos” ilusiones con los juguetes que con mi esfuerzo y ahorro compre, la cantina en la que tuve la aventura de mi primer cerveza, el hotelillo de paso en el cual perdí mis dos virginidades y trate de imitar a un seductor cual Don Juan para una linda nena o para un bello tipo, fingiendo que era yo tan experimentado, el edificio donde deje mi primera solicitud de empleo sin éxito, o el cual en el que tuve mi primer carnet para el reloj chocador, el café en el cual descubrí que podía enamorarme y decirlo…..

Ahora me doy cuenta y agradezco que el centro de la ciudad siga guardando mis recuerdos, que no importa si me voy 8 años mas, o si regreso mañana…por lejos que este, por tiempo que pase, siempre quedaran ahí grabados mis momentos, para que guarde silencio y contemple quien fui……para recordar quien soy