En agradecimiento...

Hoy al despertar, revisando mensajes que llegaron pasada la media noche, me enteré: mi abuela ha fallecido. Así que oficialmente ya no tengo abuelas. Quien primero se me vino a la mente es mi papá, el está bien, tranquilo si se puede decir, de cierto modo ya era algo que tenía que pasar. 

Por mi parte es algo similar, estoy tranquilo, obviamente creo que es tiempo de estar con la familia, tiempos fríos le llamo yo, de estar juntos, abrazados ( metafóricamente, en Veracruz el calor está de la chingada); y eso que , no me atrevo a decir duele, pero sí que está ahí, la parte de mi perdida  me llega en forma de recuerdo, de batas que se convirtieron en capas para que volara, de pedazos de palo de escoba con un mecate a modo de micrófono (¡carajo que en aquella época no había inalámbrico!) para que cantara  el bosque de la china o la feria de Cepillin, de ahí que algunos me conozcan con ese apodo, o de las veces que me advirtió que no me meciese (o es meciera) tan fuerte en la hamaca, porque oh sí que volé (literal) varias veces...

Se, claro está, que mi abuela no va a leer esto, y si lo lee ¡abuela deja un comentario desde el más allá para que lo veamos en el más acá! Pero si ustedes leyeron hasta acá, 1) gracias por tomarse el tiempo, 2) no se trata de ganar pésames ni nada por el estilo, se trata que si tiene a sus abuelas, o a quien sea que les hacía las capas, los micrófonos o lo que sea que los hizo niños felices díganle cuanto los quieren, si no es así, en silencio, hacia adentro, dedíquenle un gracias.

HABLANDO DE MUJERES Y CANCIONES (MUJER DIVINA POR NATALIA LAFOURCADE, UN REVIEW)

La verdad sea dicha, tenia mis fuertes reservas acerca del disco del cual les voy a contra a continuación, pero ahora que por fin lo tengo  completo en mis garras, me resulto en una verdadera joyita, así pues señoras y señores, niños y niñas me complace el platicarles de Mujer Divina, el nuevo disco de Natalia Lafourcade.

Este disco es un homenaje bien logrado de punta a punta al músico poeta Agustín Lara. Y si, podrá sonar rara la combinación Lafourcade/Lara, ella se dio a conocer con un pop-rock bastante simpático e irreverente en su momento, pero poco a poco fue tomando sus riesgos musicalmente hablando y este disco es un disco arriesgado. Tengo que decir que cuando uno nace, crece en algún punto de lo largo y ancho Veracruz es casi imposible no llevar a Lara en la memoria, alguna canción se le queda a uno, así de simple y Natalia retoma un cátalo de 13 canciones de Lara y respetándolas les hace un update que no puede mas que calificarse de  grandioso.

Otra particularidad del este trabajo es el que salvo un tema (María Bonita), todos son duetos de Natalia con algún hombre, y no cualquier hombre, ya que los invitados a este disco por mencionar algunos son Bosé, Vicentico, Kevin Johansen, Jorge Drexler, León Larregui, Gilberto Gil, Adanowsky..como ya dije, solo por citar a unos de ellos, asi que como verán Natalia no se limito a invitar gente del pop, además de que con esto queda claro el respeto que los hombres de este disco también tiene  por Agustín Lara.

Los temas al ser duetos, resultan en una especie de conversación amorosa muy bien musicalizada, las letras obviamente son excelentes, no por nada a Lara se le conoció y conoce como el músico poeta.

Esta vez no me voy a adentrar en decirles de cada uno de los temas o de los sobresalientes,  que tiene este disco, que aunque incluye dos canciones que no son de mis favoritas, María Bonita y Azul, en este disco tiene un sabor diferente que hace que quiera degustarlas.

El disco se compone de 13 temas: Mujer Divina, Imposible, Limosna, Si No Pueden Quererte, Farolito, La fugitiva, Piensa en Mí, Aventurera, Amor de mis amores, Oración Caribe, Morir y Renacer y los dos que ya les comentaba, María Bonita y Azul.

Hacia mucho no se los decía, pero escúchenlo de principio a fin, este es un disco que puede gustar tanto a chicos como a grandes.

Bueno ahí lo tienen, mas tarde les paso mis impresiones de Push and Shove, lo nuevo de No Doubt!!!

 

LA VIDA TE DA SORPRESAS, SORPRESAS TE DA LA VIDA

Si existe una fuente inagotable de sorpresas es sin duda mi padre, así como lo leen, ese hombre es sorprendente, les cuento.

Resulta que ahora con lo de mi soltería y mi padre que al paso de los años ha comprendido que cuando yo me comprometo es porque quiero y en serio, supuso que esta separación me estaría dando alguno que otro dolor de cabeza, así que ha venido insistiendo en que me tome un fin de semana y vaya a visitarlo a él y obviamente a mi madre; la verdad es que así como muchas ganas no tengo, sobre todo porque me supongo que me tendría que aventar toda una disertación sobre la vida en pareja y un interrogatorio de cómo es que me siento…pues no resulta que su plan es otro aunque creo lleva el mismo sentido, resulta ser que me quiere presentar a alguien.

OSEA!!! Asi como lo leen , un BLIND DATE!!!, mi padre está con la idea de que si me presenta a alguien que me guste pueda llegar a surgir algo y yo me regrese a vivir a Veracruz..OSEA!!! lo mejor del asunto es que ya tiene a una víctima!...o bueno aun voluntario, el hijo de uno de los amigos de café, que un tipo muy bien portado de 34 años, que ya trabajo en el extranjero y viajo y que ahora quiere asentarse en Veracruz!!!

Bueno es que yo estoy cada vez que no doy crédito..digo agradezco que la mentalidad de mi padre hacia todo el tema de que a su niño le gustan los niños haya cambiado, pero así tan radical, bueno pues no es que no me guste, pero si digamos que se está brincando las trancas! Jajajaja

El caso es que al final del día mi padre se preocupa por mí y ahora veo que quiere en serio algo bueno para mí…aaahh.

LA VIDA ES ASI.....

La vida no espera, tampoco te puedes esconder de ella, la vida aplica eso de si la montaña no viene a ti, ve tu a la montaña.
Apenas tres horas sentado en esta mesa y en ese periodo de tiempo la vida me ha mostrado que risas, lagrimas e ironías de la vida son el pan nuestro de cada día y se entretejen de manera extraordinaria…

Hace un rato se sienta en la mesa de junto una familia con uan bebe hermosa, unos ojos azules que bueno matan de bellos, pero uno veía a todos los sentados en la mesa y pues la verdad es que no había para donde hacerse, la niñita me sonrió y yo le dije – mi niña botita, ¿de donde te robo esta gente?- al parecer mi comentario les causo cero gracia, le pidieron a la mesera cambiarse de mesa…o igual si se la robaron, yo que se, me reí bastante para mis adentros. Lección 1: A la gente fea con bebes bonitos no les gusta que uno los cuestione de las procedencia de los bebes.

Me levante al sanitario, justo lavándome las manos me encuentro con un cuate de hace años el buen Gabriel, me dio gusto saber que sigue con su pareja ( ya son 10 años!), nos dijimos de lo bien que nos veíamos , me hecho porras cuando le platique de Bombshell, solo en un momento me tomo del brazo y me dijo – seguro no sabes, pero mira falleció David Villareal el 24 casia media noche y lo cremaron el 25- me quede de una pieza, es cierto que David y yo no éramos los mas cércanos en ultimas fechas, pero el fue mi primer novio, el primer hombre al que bese, con el cual no sabia como comportarme , si abrirle la puerta del auto y si estaba bien llevarle flores, con el cual comencé a saber que era ser novio de otro hombre, sencillamente con el comencé de cero, sin reservas, con temores, con el aprendí mis primeras lecciones, el primero que me rompió el corazón,( yo también puse de mi parte) el primero al que después de algunos años veía con gusto y podía tomarme un café como dos que se amaron en algún momento de sus vidas…escribo esto y me duele y una lágrima boba me sale. Lección 2: la vida es aquí y ahora, mañana no sabemos, por eso hay que ser amable con quienes amamos alguna vez, no importa si nos rompieron el corazón, uno nunca sabe cuando dejaran de estar para decirles fui tal feliz contigo.

Regrese a mi mesa, en silencio y de pronto su voz me saco de concentración, mi sueño erótico/romántico de la universidad frente a mi preguntándome si podía ayudarlo a conectar su computadora al enchufe que esta justo situado a un costado de la mesa en la que esto escribo, así es el inalcanzable Francisco Huerta esta sentado justo junto a mi, me recordó como uno del equipo de americano, -eras bueno-, si eso lo hubiese escuchado hace unos 12 años seguro hubiese caído fulminado en el emparrillado, David siempre sintió celos de el, decía que yo me embobaba viéndolo y hoy aquí sentado en la mesa de junto. Ya platicamos de que ha sido de nuestras vidas, de cómo ambos salimos de Veracruz buscando otros horizontes, nos dimos un abrazo de cuates/ex compañeros de universidad. Lección 3: hay cosas por las cuales hubieses matado, por las cuales hoy día se dan solas…y ya no las quieres.


Creo que hoy hice muy bien en salir de casa de mis padres….

DISTANCIA

27 de diciembre de 2010
Veracruz, Veracruz, México

Recuerdo que así se comenzaban las cartas, las que se tardaba talvez uno un suspiro o toda un noche en escribir, las que usábamos para acortad distancias en tiempos en los que no existía ni el caralibro, la BB el iPhone, el email..bueno ya entendieron a que me refiero ¿verdad?, ocurre que en los días subsecuentes ala navidad y después del gusto inicial y la emoción de volver a estar todos juntos (mis padres y mis hermanos) me doy cuenta que existe una distancia entre nosotros, de pronto me siento que estoy lejos de ellos.

Vamos que no lo digo con melancolía o tristeza, es simplemente una apreciación personal que de de momento no he compartido con nadie (ustedes que leen son los primeros), mas que nada tal distancia es en ideas, en formas de ver la vida…en que de pronto yo no tengo afiliación a ningún partido político porque lo mío es ser mexicano, no priista, no panista, cuanto menos perredista…que tampoco me siento católico, pero no voy a irme al cristianismo , ni al judaísmo, ni a ninguna otra religión, estoy en paz siendo mas espiritual ( que no espiritista), que Veracruz es mi lugar de nacimiento, pero México DF es mi ciudad, que mi memoria de teflón hace que no recuerde rostros que no veo en diez años o mas ya que a ellos no me ata nada, sin embargo una mano que me dieron hace veinte años me provoque sentarme por mas de dos horas a saber que es de su vida…

tal vez sea cierto y lo que crea la distancia, mas que unos kilómetros o unos anios es el que estamos cambiando constantemente…


pero igual esto es solo una idea, tal vez mañana cambie de opinión…

Viento, campos y caminos… distancia,
Qué cantidad de recuerdos
de infancia, amores y amigos… distancia,
que se han quedado tan lejos.
Entre las calles amigas… distancia
del viejo y querido pueblo
donde se abrieron mis ojos… distancia,
donde jugué de pequeño.......

A VECES LA REALIDAD....

Dependiendo el día puedo calificarlo como meramente una impresión o como un hecho, pero lo que es cierto es que siempre he estado lejos de mis seres queridos cuando mueren.

Cuando fallecieron mis abuelos Benjamín y Gregoria en Veracruz, yo estaba en Londres y en Costa Rica respectivamente, cuando Baloo yo estaba en el DF y cuando José Miguel falleció aquí en el DF yo estaba en una reunión de trabajo en Toluca, a una hoar del DF, pero aun así lejos.

Así las cosas ustedes se crearan su opinión de si en verdad es un alucine mío o una realidad ese sentimiento de lejanía en la muerte de mis seres amados, el caso de abordar este tema es mas que nada uan catarsis y ustedes disculparan que lo haga publico, pero para también para eso esta este blog ¿Qué no?. Bueno volvamos al tema, es que es día de mañana tengo a bien irme de vacaciones, de ir a casa de mis padres, si bien los extraño y quiero pasar con ellos y con mis hermanos estas fechas, también es cierto que estoy un poco receloso de ir, ya que este año no estará Baloo para recibirme o para dar paseos largos, tampoco estará mi abuela para contarme dos o tres veces la misma historia o para pedirme que le lea una y otra vez la misma pagina de algún libro, para ayudarla a hacer la miel de los buñuelos o sencillamente para sacar una silla al sol y sentarnos en silencio a sentir pasar el aire fresco de la tarde.

Yo se que la muerte es parte fundamental de la vida, no es eso lo que me tiene, digamos, en estado de alerta, sino el que tengo que llegar a cerrar ambos procesos, se que en casa ahora esta Camilo, el perro adoptado por mi hermano y al cual todos le tiene cariño pero yo solo conozco por foto, se que tengo que ir a casa de mis abuelos y no se que voy a sentir al verla vacía…será que estoy tan lleno del amor que recibí tanto de Baloo y de mi abuela, que de pronto el enfrentarme con la realidad de que ya no están me resulta difícil.

Gracias por escucharme o leerme, no se como decirlo….

SINTIÉNDOME ORGULLOSO

Creo que mas que cuestionarnos el porque ciertas cosas ocurren, lo mas que podemos cuestionar es como reaccionamos ante las cosas que ocurren; en estos días en que el estado de Veracruz esta literalmente nadando por las inundaciones resultantes del paso de “Karl”, he conocido esa otra parte que no conocía de mis padres, el como reaccionan ante una desgracia, porque es una desgracia, de proporciones tales que ha afectado de una forma u otra a todos.

¿De que les hablo?, de que cuando les ha tocado evacuar la casa, sencillamente lo hicieron, que como dice mi madre, lo material que hay en casa es solo eso, material y afortunadamente todo es sustituible, que si tal o cual mueble data de hace 40 años, si tiene que subsistir, subsistirá, que si se pierden cosas como la lavadora o el refrigerador, que se pierdan, en las tiendas hay muchos..que si a uno de los autos que no dio tiempo de mover se le metió el agua, pues ya se secara y volverá a andar, sino es así, ahí esta la aseguradora para poner uno nuevo de vuelta en la cochera…como dice mi padre, a veces la vida nos obliga a entender que es lo verdaderamente importante, lo que es prescindible y lo que no.

Otro punto es el que si ellos quisieran, pueden salir de Veracruz fácil y rápidamente, ya sea venir al DF o incluso salir del país, que al fin y al cabo hay quienes se pueden encargar de que todo en casa vuelva a su estado normal, sin embargo como me dijeron ambos, -es ahora cuando mas hay que estar aquí, para ver que se puede hacer por los afectados- ( ¿ que ellos no son afectados también?)

Lo ultimo que se es que mi madre anda con otras tantas mujeres ayudando en los albergues y refugios, mi padre mientras tanto ayuda en las brigadas que andan todavía ayudando a desalojar gente y llevarlas a los refugios.

Se que tal vez no hay nada de extraordinario en esto, pero creo que han elegido la opción mas dura, pero la correcta…me siento orgulloso de ellos, punto.

REQUIEM PARA ABUELA FIDALGO

El día de hoy murió mi abuela, la mama de mi mama, Abuela Fidalgo para fines prácticos.

Es curioso que estando a tantos kilómetros de distancia el dolor llegue tan rápido…duele, mucho, fuerte, profundo.

sin embargo al hablar con mi familia, todos con las voces entrecortadas, su consejo ha sido el mismo -quédate donde estas, tienes trabajo que hacer y aquí no hay nada que puedas hacer-

Y con esas palabras pienso en abuela Fidalgo, en toda esa fuerza que siempre demostró, en su terquedad para hacernos aprender a leer “antes de tiempo” según el sistema escolar mexicano, en la ternura que ponía en cada taza de chocolate caliente por las tardes, en como hacía respetar las reglas mientras que veía su telenovela, en como, dado que ya sabíamos leer nos hacia que le leyéramos los libros de la biblioteca de Abuelo Fidalgo.

en particular recuerdo un gran acto de amor que tuvo hacia mi, cuando supo que era gay, me llamo a su recamara me pidió que cerrara la puerta y palabras mas, palabras menos me dijo que el amor de ella hacia mi no cambiaba si es que yo prefería un hombre a uan mujer ami lado, que si bien siempre le hubiese gustado un nieto mío, ese era su problema y no mio y que recordara buscar tres cosas, solo tres en un hombre para que pudiese estar con el toda la vida..que fuese alguien que físicamente me gustase y que yo le gustase a el, ( no importa que al resto del mundo le parezca feo, es a ti a quien tiene que parecerte bello), alguien que me hiciera pensar ( no alguien que a todo me dijera que si o que sometiera su voluntad a la mía) y alguien a quien yo admirara y me admirase ( que no importa que sea un barrendero, pero que tu puedas decir es el que deja su calle mas limpia) que con eso lo tendría todo par construir las bases de una buena relación.

Yo creo que nadie se va del todo, algo de ellos se queda en nosotros y hay tanto de ella en mí que no la olvidare nunca, pero tampoco me voy a aferrar a su fantasma.

Gracias por todo….

Te voy a extrañar…pero puedes irte tranquila, descansa en paz.

EL EXTRANJERO

Pero allá donde voy
Me llaman el extranjero
Donde quiera que estoy
El extranjero me siento
Porque allá donde voy me llaman el extranjero
Donde quiera que estoy

El extranjero me siento

El Extranjero
Enrique Bunbury


- Como es usted extranjero , todo le parece bonito, no tiene ud. que quedarse encerrado aquí-

Esa fue la frase con la que concluyo una platica de café un tanto cuanto apresurada para mi gusto, pero bueno, solo a mi se me ocurre llevarme a tomar café a una compañera en lo que esperábamos diera la hora fijada para tener uan conferencia con China, estamos a 13 horas de diferencia.

Terminada la conferencia decidí caminar de la oficina a casa, habito poco aconsejado por los ticos, pero al menos por hoy desoí el consejo, al final de cuentas como soy extranjero todo me parece mas fácil; y me puse a pensar en las razones de que me hayan dicho eso, tal vez fue que alabe en la hora de comida el sabor del picadillo de plátano o que tengo muchas ganas de ir a al Feria del gallo Pinto ( un platillo tradicional costarricense), o bien que me parece maravilloso que al gente salga a correr muy temprano por las mañanas o sencillamente que tanto hombres como mujeres tiene una particular belleza que en verdad hace que mientras camino por las calles transitadas del centro de San José se me haga difícil perderme en mis pensamientos y no seguir a mis ojos que se entretienen siguiendo la belleza de los habitantes de esta latitudes. Aburrimiento pensé, puede ser que sea solo aburrimiento de cosas que de tan cotidianas acabamos por no percatarnos de su verdadera hermosura, ya sea que esta radique en al sencillez o en la exuberancia, lo que hace pensar asi a mi compañera…….pero también pienso en mi, en que tal vez, solo tal vez sea que me gusta ser un poco extranjero en mi propia casa, en la que digo ser, mi propia ciudad, tal vez sea por eso que no logro aburrirme y que sigo viendo todo bonito….pero como me dijeron puede que estos solo sean los pensamientos de un extranjero.

* foto Eduardo Arsculo

REQUIEM 2009

La verdad es que de algún modo le doy mas peso al fin de año que a la navidad, vamos que esta es meramente uan festividad de carácter religioso, que cierto se extiende por todo el mundo, pero también todo el mundo la ha contaminado de materialismo y de sentimentalismo, en cambio el fin de año es diferente, lo queramos o no se trata de el fin de un periodo y nada mas, y como tal es casi inevitable el evitar hacer un recuento de lo que fue ese lapso de tiempo, de esos 365 días que se dejan detrás.

la listas, puede ser que eso sea el “cliche” del fin de año, pero en esta ocasión no voy a hacer mis listas de lo que me gusto y lo que no, ni tampoco lo voy a hacer de mis resoluciones para 2010, esta vez , ya hecho el recuento solo hay algo que quiero agradecer y es el haber estado vivo en 2009.

Y no solo vivo como un ensamble de huesos, músculos, órganos por demás complejos y fluidos, sino estar viviendo la vida, librando batallas en las que salí victorioso, otras las perdí y en algunas mas salí “tablas”. De haber podido leer cuantos libros pude, escuchar música nueva para mi y enamorarme otra vez, de haber aprendido que hay días en que correr es la opción correcta en tanto que en otros hay que caminar, que ya sean dichas o tristezas todas tienen una razón de ser y es darnos una lección, la de que debemos de ser un poco mas felices cada día que pasa, que vida y muerte son parte de esto y que por mas que queramos no vamos a separar a una de la otra, a confiar un poco mas, a que soy parte de un todo que no alcanzo a entender al 100% y que nunca lo haré, que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es voluntario.

sea asi que aun no contamos el minuto cero de 2009 que en un acto de valentia y egocentrismo hago esta publicación, y mas que nada agradecera todos y cada uno de ustedes el escucharme a través de la voz que me dan estas líneas, a todos y cada uno de usted les deseo que tengan ese impulso que los lleve a conseguir sus metas…un abrazo, espero leerles pronto y mii deseo de que tengan un gran 2010!

Antonio Fidalgo.

CON PACIENCIA DE PESCADOR....

Al ser alguien poco paciente, hay ciertas expresiones que me resultan un tanto cuanto difícil entender, como aquella que escuche decir a mi abuelo varias veces – hay que tener paciencia de pescador-, sinceramente pasaron muchos años para que lo entendiese , el día de ayer fue ese día.

Al salir del café de la parroquia me dio por caminar por el malecón y seguir hasta el boulevard , y de pronto ahí los vi, dos hombres, un niño y una mujer metidos en el agua, no importando el viento, jalando una red, pero lo hacían con un cuidad do y una lentitud que al principio me pareció fastidiosa, pero de pronto me di cuenta que estaban pescando, justo ahí , ante mis ojos, y con movimientos lentos pero constantes iban jalando la red que se extendía dentro del agua hacia ellos, poco a poco, como acariciando el agua con la red.

Me quede maravillado, por fin entendí lo que mi abuelo me decía de tener paciencia de pescador, que no es solo esperar, sino estar en un movimiento constante, casi imperceptible, sin prisa pero sin pausa…si, me quede fascinado por lo que vi, mas aun cuando al cabo de unos minutos que ya no me parecieron tantos vi los ahora pescados en la red, habían logrado su objetivo, y en lo que me gusta pensar fue un acto de agradecimiento a los pelícanos que ahí estuvieron custodiando la pesca , el que parecía ser el líder de los pescadores arrojo tres pescados a las aves.

Hay muchas cosas que aun me dan vuelta de ese hecho, muchas lecciones que puedo aprender, aparte de lo fascinado que sigo de un hecho que como alguien me dijo, -0 eso es común aquí en el puerto, ¿que te asombra?- no se, tal vez sea que ya soy un hombre de ciudad grande y esas pequeñeces hacen mis días extraordinarios.

saludos!

2 DIAS!

Dicen que dos días en la vida nunca vienen nada mal, así que este sujeto se va a Veracruz, a reencontrarme con la familia, a festejar el cumple de Mama Fidalgo, a tomar café en La Parroquia ( y a comerme unos huevos tirados!!!) a correr por el boulevard, a darme un chapuzón en la playa….bueno tanto por hacer….y ya se que les debo las visitas a sus blogs, prometo ponerme al corriente!

saludos a todos!!!

HAY CAPRICHOS DE AMOR.....

-Golden!!!-

Esa sola palabra no solo me hizo voltear, sino que sacudió hasta lo mas profundo de mi ser en una extraña mezcla de alegría y un temor fundado, “Golden”, un sobrenombre que hacia al menos unos 6 años que no escuchaba. Sobrenombre que me gane en uno de mis primeros trabajos en la Ciudad de México, dado que Sergio (quien me lo puso) dice que me parezco a Oscar de la Hoya el “Golden Boy”.

Pero no era Sergio quien me lo grito, ni fue en la Ciudad de México donde lo escuche, sino que fue en Veracruz (donde estoy actualmente pasando las fiestas decembrinas) y fue “Rizo” quien me lo grito. Rizo, su nombre nos lo reservamos por protección al inocente, el es uno de esos hombres que transpira masculinidad a cada poro, lo hacia antes y lo hace ahora, velludo, de brazos y piernas fuertes, una sonrisa abierta y franca, una voz que puede hacer callar con solo un poco de énfasis o bien ser la mas aliciente según la quiera usar…y de pronto después de tanto tiempo ahí estábamos, nuevamente frente a frente.

Un abrazo largo, dos cafés americanos en el café mas tradicional de mi ciudad natal que ahora es su ciudad de adopción, la ciudad donde según sus propias palabras ha madurado, ha aprendido nuevas cosas y ha podido estar tranquilo, donde ha conocido las mujeres mas bellas que nunca antes vio. Casi a punto de despedirnos y cuando en mi mente estaba ya tranquila pensando que aquellos episodios pasionales que alguna vez tuvimos en el pasado no eran ya mas que solo eso, pasado, un capricho de juventud, por decir algo........ cuando me dijo mientras me abrazaba para despedirnos –todavía me acuerdo lo bien que lo pasábamos juntos- lo admito, lo abracé un poco mas fuerte…..y después para que mas detalles, nos besamos hasta la sombra…

De esto ya hace tres días, ambos hemos disfrutado tres tardes de recuerdos, de abrazos, de decirnos con verdad y con cariño lo que fuimos y lo que somos ahora, de que ambos sabemos que saliendo de esas cuatro paredes somos solo viejos compañeros de trabajo, que el tiene una vida aquí y yo otra lejos de aquí y que hay caprichos de amor que un hombre comprometido no debe tener……

A TI VOLVER, REGRESAR....

Lo difícil de volver a un lugar en el que no has estado por mucho tiempo puede ser el que no nos esperamos que las cosas, las situaciones y las personas cambien o bien , si estamos concientes que el cambio va a ocurrir, es que esperamos que cambien a nuestro modo, lo cual las mas de las veces no pasa. No obstante eso, a mi me gusta volver a Veracruz de vez en vez.

Es el lugar donde viven mis padres, es donde están muchos de mis recuerdos de juventud, es donde están muchas de las colas de mis lagartijas que he cortado y que a veces han vuelto a crecer, donde esta el mar, ese que me infunde fuerza, ese mismo que al verlo de noche me hace sentir paz, en el cual, cada vez que estoy dentro de el me hace sentirme mas cerca de Dios.

Me gusta también volver a sus calles en los cuales la gente habla con acento y corta las palabras y ocupa algunas otras que no aparecen mas que en el diccionario de un Jarocho (nativo de Veracruz), disfruto también saber que la próxima estrella del you tube es mi coterráneo y no solo eso , sino que tiene una simpatía descomunal. (Ferras U ROCK!!!!)

http://

Me gusta disfrutar del aroma del Café de la Parroquia ( y comprobar que huele y sabe mejor de lo que recuerdo) y ser atendido por el mismo mesero que ha atendido a la familia desde que yo era “toñito”(Gracias Marte, por seguir ahí!), volver a caminar por el paseo del malecón mientras los neveros gritan “güero, güero” no importando que seas de piel mas oscura que el asfalto; regresar sobre mis pasos en la playa en la que perdí parte de mi inocencia y ver que aún me queda mucha más por perder, correr dándole la cara al viento y saludando a los amables trasnochados que se quedaron en el Boulevard desde el día anterior.

Asistir a misa a la Iglesia de Jesús de Nazareth, y contemplar que sigue fiel a la idea de no mostrar imágenes dolorosas y que los parroquianos siguen siendo los mismos sencillos que se ponen ropa de domingo para el evento de la eucaristía.

Me gusta volver a Veracruz y ver que cada día le cambia mas el rostro, que se pone de moderno con nuevos edificios y que le ha entrado a la globalización con sus dos o tres tiendas de cadena internacional, pero me gusta también saber que por mucho que cambie sigue siendo ese hermoso manicomio con vista al mar, al que algún día tal vez, vuelva a sacar mi fichaje.

NO ES BELLO, ES HERMOSO

Después de 6 meses de no ver a mi familia, pase 4 días con ellos…y no dejo de preguntarme a quien es al que le hace falta la distancia y el tiempo, si a ellos o a mi.

En 4 días me di tiempo para ver a las abuelas, mas viejas cada día y con eso se parecen mas en unas niñas caprichosas de 5 años que unas ancianas de 80… pasar tiempo con mi madre y sus nuevos proyectos, me asombra que ahora no se preocupa mas que por lo básico, y no se preocupa mucho y todo va como reloj suizo…¿será ese el camino de la felicidad?....mi hermano Alejandro estrenando sus 21 años y enseñándome que las nuevas generaciones son, por mucho mas avanzadas en todos los sentidos que la que va delante de ellos…Mi hermano Arturo, cada vez mas responsable, pensando en casarse sin importarle lo que opine ni el Papa de Roma ( sobre todo este en particular)….Mi padre, con el cual pasar la mañana del domingo compartiendo mesa, desayuno y periódico, es de lo mejor que se puede hacer en Veracruz, lastima que sea mi papa y no lo presto…. Baloo y Corga, los perros, y digo los porque no se si ellos son míos o yo de ellos, enseñándome lo que es divertirse de a dos, ya sea para echarle bronca a otros perros, o para demostrarme que ellos dos saben perfecto que la unión hace la fuerza ya sea par despertarme, tirarme o hacer perder a mi equipo en el fútbol.

Y aun hay quien dice que Veracruz no es hermoso…….

CAMBIAR O NO CAMBIAR

“Cambia lo superficial, cambia también lo profundo
cambia el modo de pensar , cambia todo en este mundo”

TODO CAMBIA/Guadalupe Pineda

No solo yo lo he dicho, es mas creo que antes de decirlo se lo escuche a alguien mas, el hecho de que salgas de tu ciudad y te mudes a vivir a otra mas grande te cambia, para bien o para mal.

Pero no se trata de hacer aquí un juicio moral, simplemente me enfocare en el hecho de que cambias, y cuando regresas a tu ciudad muchas veces es difícil ver todo igual, por principio de cuentas tus ojos son en cierta medida ya los ojos de un extraño.

Y no es que nos moleste que nada haya cambiado, sino que es el que nosotros cambiamos. Todo este rollo es para que entiendan porque a veces me resulta tan pesado volver a Veracruz.

Pero esta vez, yo no me explico aun porque, fue muy diferente, esta vez me agrado que muchas cosas no hayan cambiado, que mi madre siga siendo tan devota de su casa como antes, y preocupada de que la comida este siempre a tiempo y excelentemente bien servida en la mesa, que mi padre no pierda la costumbre dominguera del café y el diario, que mi hermano Alejandro siga siendo un bromista ácido a morir, que mi perro no pierda la costumbre del paseo mañanero, que los cuates sigan reuniéndose en la misma mesa del mismo café, que mis abuelas sigan achacosas y regañonas…..

Que bueno que hay cosas que no cambian, o tal vez se que yo nuevamente cambié

AMOR DE CIUDAD GRANDE

Se me a ocurrido nuevamente dejar la ciudad, apoyado un tanto en el que mi familia, mas bien mi madre me necesita en Veracruz, y si algo me puede llegar a afectar es el que mi madre no este del todo bien.

Lo único malo de ese pensamiento de volver a Veracruz es que hay un pero...ya se...no debería de existir tal , pero que puedo hacer si amo también el salir a la calle en esta inmensa ciudad, si amo el tener mas de tres opciones para ir al cine y poder ver cosas que en mi “pueblo” simplemente no podría.

También amo a los amigos que tengo aquí, de verdad seres pensantes que igual opinen que Chespirito es un asco y yo lo adoro, o bien que compartamos un desprecio hacia la plataforma política de AMLO ( lo cual hasta nos da un toque de glamour).

También la posibilidad de ser quien soy sin tener que ser lo que los demás quieren que sea es algo que simplemente no puedo dejar de amar, así como la pequeña esperanza de que esta vez eso que siento sea correspondido por la persona que me hace sentir justo “ eso que siento”

O será simplemente que siento Amor de Ciudad Grande.