¡ENTRE BIGOTONES NOS VEAMOS!

Bueno, a estas alturas del partido muy seguramente ya escucharon, vieron o leyeron algo de que en octubre se esta promoviendo el que las mujeres se auto exploren y sean conscientes de lo grave que es el cáncer de mama pero de igual manera de lo sencillo que puede ser detectarlo a tiempo, bueno pues ahora, y no es por hacer menos, es el turno de enterarnos de que a los hombres también nos da cáncer, oh sí!, por eso me tomo el tiempo y espero me regalen unos minutos para leer y que se enteren del movimiento llamado Movember.

De donde sale Movember, bueno es la contracción de la palabra bigote en ingles (Moustache) y Noviembre, también en ingles (November), básicamente se trata de que durante el mes de noviembre, comenzando el día 1 de noviembre los hombres, partiendo de cero, si de cero, ósea de cara bien afeitada, nos dejemos crecer el bigote, ¿con que finalidad? Con la de concientizar acerca de temas de salud masculina, en particular cáncer de testículo y de próstata.

Ok, ahora vamos que no se trata de una cosa tan solemne, se trata también de divertirse y no solo los hombres participan, las mujeres también pueden, ¿Cómo? Pues ambos se registran en el sitio de Movemeber (denle click al nombre y verán), bueno también cabe decir y es importante que va mas allá de solo hacer conciencia, también se trata de recaudar fondos para ayudar a instituciones que atienden a hombres con alguno de estos tipos de cáncer.

Así que hombre o mujer si dedicas un poco de tiempo para ver a fondo de que se trata todo esto y si te late ayudar pasando la voz o registrándote ( es gratis!) o bien si no te animas pues donando, que también es hora de que los hombres nos pongamos las pilas…¡y el bigote!

Verán, yo ya abrí mi espacio y el 1 de noviembre verán mi foto de cara afeitada para dejar crecer mi bigote…¿se animan a participar?

Y EN EL CIELO....

para Camilo......

A veces pareciera que es inútil hablar de los muertos, al fin y al cabo nada los va a traer de vuelta.

Otras veces pareciera que el hablar de ellos los regresa tal y como eran, o tal vez mejor, ya que solo regresan con sus sonrisas, con sus cosas buenas y si acaso algún defecto les encontramos pasan de ser esos molestos a ser de esos que divertían a todos…

Ayer falleció un ser al que tuve el gusto de llamarle amigo, el amaba ver la vida sobre una bicicleta blanca o sobre sus patines, su Nick en caralibro me parecía genial, que tuviese cáncer me parecía un insulto..

Hoy creo que es bueno hablar de el, sencillamente para poder repetir que lo importante no era odiar el cáncer, sino amar la vida…

Decía Jose que cuando uno muere, si fuiste bueno, te vas al cielo viéndote como mejor te viste en vida, sea así que hay en el cielo alguien con una sonrisa y unos patines.

DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XXXI

Hace ya un rato que por cierta razón vengo evitando el estar cerca de los niños, ya sabrán en un restaurante pido mesa libre de humo y niños, cosas así, pero también es sabido, como dice el dicho -cuando te toca ni aunque te quites, cuando no te toca ni aunque te pongas-, el caso es que hoy saliendo del hospital luego de recoger análisis y consulta ( ya todo esta en orden conmigo, el tumor aislado, no hay metástasis…todo bien) salí con hambre , así que me fui a un restaurantito muy mono que hay cerca del hospital a desayunar, en eso estaba yo muy entretenido con el diario cuando sentí junto de mi la presencia de alguien , así que salí del diario y lo vi, un niño muy lindo el , arregladito con una gorrita y una sonrisota, llevaba a una mujer agarrada de la mano, ella guapa y también con un arreglo impecable, fue cuando el niño hablo – mira mama, el es el que cuenta los cuentos-, su ojos lo juro se le iluminaron, a mi el corazón se me hizo como de esponja -¿Cuándo vas a contar mas cuentos?- obviamente no puede responder mas que esbozar una sonrisa, y levantarme para saludar a su mama, la cual lo que hizo fue abrazarme y agradecerme el que hiciera yo algo por unos niños que no eran nada mío, platicamos un poco y me dijo que Rene (así se llama el niño), ya esta bien, que fueron al hospital a un chequeo y a dejar juguetes para los niños que aun siguen en la lucha contra el cáncer. Rene se despidió de mi con un beso en la mejilla y me volvió a preguntar -¿Cuándo vas a contar cuentos otra vez?-, -pronto, muy pronto- le dije…y creo que si , tal vez sea hora de volver a contar un cueto….

Por eso no me gustan los niños, te hacen volver a hacer cosas que pensaste no harías otra vez….

TRISTE....

Hace un rato me dieron una noticia poco agradable.

Hoy me toco ir al hospital, ya sabe cheque y resultado de análisis, al ver a mi doctor lo note raro y le pregunte directamente que tenia – ¿te acuerdas del niño que se te sentó en las piernas en la celebración del día de muertos?- , solo asentí con la cabeza –falleció hace no hará mas de dos horas-

Ya se, ya se que la vida es un proceso que así como comienza se termina, ya se que las cosas pasan por un motivo que aunque yo no entienda no por eso dejaran de ocurrir, también se que mañana veré las cosas de otro modo, que era solo un niño mas, que en las estadísticas era un suceso que tendría que ocurrir, que no es ni mi familiar ni nada, ya se que el mismo sabia que la muerte le podía pasar, ya lo se, se eso y mucho mas, pero no por saber no me es difícil entender, no por saber deja de doler……

Estoy pensando en no ir mas al pabellón, me doy cuenta que no soy tan fuerte…

DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XXX

Para ser 100% sinceros, lo veía venir, vamos era lógico que algo así ocurriera…el tema es que llegue al hospital lo mas mentalizado posible en algo así como un plan de acción de entrar, contar el cuento y salir, esa era la idea original, y digamos que casi me salgo con la mía.

Llegue al hospital y ya estaba todo listo, ofrenda con calaveritas de amaranto, para que los niños las pudiesen comer y además mucho mas sanas que las que son solo de azúcar (las cuales prefiero en lo particular) y mis marionetas de guante, de esas que son como una manopla y te las pones en las manos y ya esta, bueno el caso es que me senté en el suelo , pues todos los espectadores estaban en el suelo sentados, osease los niños, en eso uno de ellos un flaquito de unos 7 años llego y se me acomodo en uan de mis piernas y me pregunto s i podía sentarse ahí, le dije que si y sin mas preámbulos comencé con el primer cuento, Francisca y la Muerte, me pareció increíble como todos los niños estaban de lo mas atentos, se rieron con mis voces, y con las situaciones del cuento…cuando termine con el títere de la muerte les pregunte si querían otro cuento y contestaron que si, así les conté el de la Muerte Extraviada, que narra como unos niños ayudan a la muerte a regresar a su casa y ella no se los lleva…y listo, ya había terminado ,pero mi pequeño amigo no tenia la mínima intención de moverse de mis piernas, al contrario, se apoyo contra mi cuerpo y puso sus manos sobre mis brazos , digamos que acabe siendo su sillón perfecto, así que decidí quedarme a ver el teatro de títeres..la verdad es que ahí en cuenta que fue un gran esfuerzo el que hicieron todos los del área de Oncológia infantil para ese día hacer algo distinto para los niños..y en eso estaba cuando me di cuenta que mi pequeño amigo estaba comparando el tamaño de sus manso con las mías y el de su brazo, no puede evitar verlo y sonreírle y ahí fue donde ocurrió y que me sonrío y me dijo:

- si no me muero, cuando crezca quiero ser tan grande como tu-


Sonreí por no llorar…

APRENDER A SER NORMAL...

Me gustaría que ciertas cosas me doliesen igual que al común denominador de la gente, o tomarme las cosas mas a pecho, en serio, creo que seria mas “normal”.

En estos días el efecto de la medicina se hizo presente de uan forma no muy agradable que digamos, es que creo a nadie le gusta amanecer con la almohada con una mancha roja de buen tamaño, levantarte y ver que y tienes la boca llena de sangre seca, bueno creo que los Cullen y Drácula aman esa sensación, pero yo no , je…volviendo al tema, el día que esto paso quede de desayunar con un cuate/compañero de trabajo que cuando se entero de que estoy lidiando con el cáncer me ofreció todo el apoyo, que si un día necesitaba ir al medico que contara con el, bueno, vamos ser desde mi chofer hasta mi enfermero, así que le llame y le dije lo que estaba pasando, aparte de que me sentí algo débil , la verdad es que si me espante un poco, su reacción fue de decirme que no me preocupara, que el me alcanzaba en el hospital….

Me fui al hospital, me hicieron unos estudios, me revisaron de la “a” a la “z” y salí del hospital y regrese a casa a tumbarme en la cama, mas por fastidio y cansancio que por otra cosa y dormí de un tirón hasta el sábado a eso de las 10 a.m.

Hoy llegue a la oficina y me encontré con mi cuate/ compañero de trabajo y lo salude tan normal como siempre y fue ahí donde caí en cuenta de que después de su –yo te alcanzo en el hospital- no volví a saber nada de el en todo el fin de semana, la verdad es que sábado y domingo lo pase muy a gusto entre leyendo, saliendo a cenar con los amigos, viendo TV, en fin como que no me acorde; hace un rato vino a mi oficina y me pidió disculpas, me dijo que el trafico, que la señal del celular, que si sus compromisos, yo la verdad es que no hice mas que darle un abrazo y decirle que de corazón no hay problema, que de verdad no lo hay, que se que con el puedo contar para otras cosas, tales como que el trabajo se haga y se haga a tiempo y bien, lo cual es importante, pero para otro tipo de ayuda no, al parecer le gustaría mas que me sintiese ofendido , ya que me ha insistido en dos ocasiones que le diga de verdad si estoy enojado con el, que no lo trate como si nada hubiese pasado…en fin, a estas alturas ya estoy pensando en ponerme la camisa de “que ofendido estoy” solo para hacerlo sentir bien….



Como punto y parte quiero agradecer de todo estomago a Staley quien me dio este premio!!!!

Bonita mi flor!!!

y también a Stultifer por darme el premio de Blog del día!!!

ACCIONES, REACCIONES, MOTIVACIÓN Y VISITANTES INCOMODOS.

Dicen que algo que hagamso el dia de hopy puede causar un impacto que las mas de las veces no somos capaces de medir, por eso debemos de procurar actuar correctamente para que el impacto de nuestras acciones sea positivo, el dia de ayer recibi un mensaje en el caralibro de un amigo de mis epocas colegiales ( si ya llovio y se inundo), les dejo tal cual el mensaje.

"Que onda ..che Toño, años de no verte canijo. Fijate que viendo tus fotos y lo en en ella refleja el estilo de vida que llevas así como los comentarios que haces me doy cuenta que sigues siendo el mismo Toño, pero reloaded.Hace años en una ocasion que platicamos recien habias terminada con una chica y traías conflicto con su otro galan (que ese no es es punto pero para que taal vez ubiques la época) mencionaste una frase que en ese momento yo pensé "que weva". Esa vez dijiste en la platica "Si el wey quiere verme o hablar conmigo sabe perfectamente a donde voy a correr todos los dias en la mañana", tu frase me pareció muy audaz y valiente pero la parte que me dio weva fue eso de ir a correr todas la mañanas, pensé "que weva levantarse tan temprano para poder ir a correr antes de ir a la escuela". Si embargo, hoy que veo que ese habito no se ha perdido y que te mantienes en forma gracias a ello pienso, chin! como no opte por hacer lo mismo que el ..inche Toño a quien tache de loco en esa ocasión, ahorita estuviera así como el, en forma, claro, con menos canas pero igual de esbelto, jajaja. NTC, ahora estoy comenzando a darme una vida saludable, y todo porque el colesterol me salio en 208, si me divertí mucho, como, bebí e hice de todo un poco por andar con mi vida de rockstar pero creo que si deseo seguir viviendo otros 35 años o mas, debo cambiar mi estilo de vida y el tuyo me parece interesante así que haré un benchmarking y tomare como ejemplo la parte saludable de tu estilo de vida.A ver si un día coincidimos en Veracruz o cuando ande por el DF nos tomamos un café o algo mas fuerte, si vienes a MTY avísame yo estoy a 40 minutos de la sultana.Un abrazo desde SaltiYork. "

Hace un rato respondí su mensaje, le dije que así como a el yo lo he motivado, el me ha motivado a mi a seguir corriendo, seguir buscando no solo estar en forma, como el dice, sino a estar sano y activo. Bien dicen que no hay casualidades es esta vida que todo ocurre cuando tiene que ocurrir, justo recibo esta motivación el dia que mi doc me dice que el inquilino esta de visita de nuevo.. ..

Un abrazo enorme para todos!!! y acuérdense que de uno u otro modo lo que hagamos hoy puede impactar en alguien mas mañana! así que ¿Qué nos cuesta hacerlo bien?

UN OBJETIVO CUMPLIDO

Años, ¿cuantos?, la verdad es que bien podrían ser 10, aunque me atrevo mas a decir que 5.

Es que tampoco se traba de escoger un dibujo o una figurita y ya, no se trataba de casarme con el símbolo, la idea o lo que sea que fuese a escoger, pase por muchas opciones, vamos que me tomo años , ya lo dije, pero también es cierto que todo llega a su momento y el mío llego hace una semana y se llevo a la practica hace apenas unos minutos. Me siento feliz, la verdad es que si, se que es algo para siempre…que fuerte!

Agradezco a Fritzio, ya que de su mano llego al confirmación de mi elección, a Mauricio Milano, porque sin saberlo también me motivo, a todo lo que me ha pasado por que si algo he aprendido es que si, es cierto ‘pain is inevitable, suffering is optional”, el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional…Además me lo debía , ya que cuando salí de lo del “inquilino” tenia prometido hacérmelo…

Sin mas ni mas aquí esta la primer foto de mi primer ( y tal vez único) tatuaje!!!

y esta para que vean donde esta ubicado.....

Una palomita mas a mi "bucket List"....

AYUDA Y CONCIENCIA.

El lugar es lo de menos, cuando se trata de ayudar, ayudas y punto. Bueno eso es lo que creo yo. Ahora les cuento el porque… y bueno antes de eso , tal vez algunos esperaban una introducción de cómo va esta segunda vuelta en Costa Rica, así que a manera de breve ( y única introducción) quiero decirles que todo va muy bien, que esta vez me han dado ciertos privilegios que la vez primera no tuve, como unos días en hotel mientras que la casa en la que me colocaron la primera vez quedaba vacía y pintada, además que al menos de aquí al fin de semana estaré solo por consiguiente la habitación principal, con baño y vestidor es totalmente mía! je….bueno ahora si regresemos a lo de la ayuda.


Hoy, dado que ya estoy en casa pase al supermercado para comprar frutas, cereal, leche, jugo…bueno comida pare cenar y desayunar en casa, que no me gusta gastarme el dinero de la compañía en cosas que ni al caso y eso de que hacer las tres comidas en restaurantes, pues no es del todo sano las mas de las veces. En eso estaba yo cuando al tomar un producto vi un listoncito rosa en el mismo, además el personal femenino de la tienda vestía playeras rosas…al llegar a caja, en el momento de pagar la cajera me pregunto si quería colaborar con algo de dinero para la lucha contra el cáncer de mama, dije que si..la cantidad es lo de menos. Al llegar a casa encendí el televisor en un canal estadounidense y como no creo en las casualidades un anuncio que hablaba del cáncer de mama, como prevenirlo….así pues este posteo el día de hoy no solo va dirigido a las lectoras, sino también a los lectores…por favor mujeres dedíquense el tiempo y auto- explórense, caballeros, todos venimos de una mujer y muy seguramente una mujer da sentido y dirección a algún aspecto de nuestra vida (si no es que a todos!)…háganle saber que el cáncer no es un cuento, o algún drama que le ocurre a “alguien mas”…ayudemos todos creemos conciencia! esa es una gran ayuda, ya si algún billete puede salir de su bolso o cartera que bueno!!!

Les mando un gran abrazo!
Digan no al Cáncer de mama
Quiéranse mucho….cuídense mas!

INQUILINIDADES: MOTIVACION

-No creo que sirvas de motivación para nadie-

Me ardí cuando el doctor me dijo esa frase, de verdad que si me sentí mas insignificante que un pseudo líder izquierdista que necesita tomar una avenida principal de la ciudad mas grande del mundo para hacerse notar ( ¡saludos López!)….pero a ver entre muy de golpe a contarles , así que vamos un poco para atrás, digamos a hace dos sábados…………………………………………………..

Regresando de desayunar con Mike, en un momento de la platica me reclamo un poco que en lugar de estar pensando en que plan armar para el largo fin de semana de pascua con Uv debería de estar buscando la manera de compartir mi experiencia con el cáncer en el hospital, para decirle a los enfermos que si, que se siente del carajo pero se puede salir vivo y bien de la enfermedad. Así que hoy ( si ya se!!! ma tarde dos semanas!!!)me apunte a ir al Hospital a la hora de comida ( que me queda a unos 10 minutos de la oficina) mi doctor de cabecera me dijo que tenia que ir a ver a un doctor que es el encargado de coordinar las platicas o terapias grupales con los “nuevos enfermos” que entran al apoyo para poder sobrellevar el “tengo cáncer” con cierta tranquilidad.

Así que ahí me tienen sacando cita con dicho doctor, llamémosle el Dr. “NO”. Llegando a su consultorio, lo primero que me dijo al verme fue –no parece usted enfermo de cáncer-
Confieso que con una sonrisa de oreja a oreja le conteste que no lo parecía porque ya no estaba yo enfermo, me miro de arriba abajo y solo dijo un –mmm-, así que en vista de que el hombre no seria lo cooperativo que yo esperaría pues decidí hacer mi exposición de motivos, decirle el porque estaba yo ahí…en eso estaba cuando me interrumpió…
-mire, no pareces enfermo de cáncer, no se ve que hayas sufrido mucho con la noticia de que tenias cáncer, no creo que la medicina que te aplicaron para el cáncer te haya sentado muy mal, no parece que la gente se haya alejado de ti por el cáncer (a este punto de verdad estaba yo a punto de darle un golpe si volvía a decir “cáncer”), NO CREO QUE SIRVAS DE MOTIVACION PARA NADIE-

Y mi reacción al salir del hospital fue tal como ya les dije de sentirme peor que Pedro ( si ese de Pedro y el Lobo), pero unos pasos mas adelante me sentía a tres de convertirme en Wolverine e ira a acodarle unos cuantos cortes entre ceja y dedo gordo del pie al tipejo….

De momento, ya mas calmado y después de un análisis a la mesa sentado con mi Ego, mi Ángel de la guarda y mi Diablo de la retaguardia, acordamos que si, no fui un caso de sufrimiento extremo, pero también nunca le dramatizamos de mas ( o no se que opinen ustedes al respecto) e igual no sirvo de motivación para nadie, pero si espero que de un modo mi caso cree el animo de que todos y cada uno de ustedes que leen esto, sirvan de apoyo para alguien que algún día les cuente que tiene cáncer, que no, no es sinónimo de muerte las mas de las veces, pero si es una chinga vivir con el….

Y ustedes disculparan el lenguaje…pero es que si me hizo encabronar ese hijo de p………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y COLORIN COLORADO.......

Hace una semana mi doctor tuvo otro momento de diversión al ponerme la araña esa que hace los estudios super modernos, hace una semana me sacaron un tubo mas de sangre, hace una semana me hicieron una biopsia de varios puntos de mi hermoso cuerpazo…..hoy me entere que esos estudios fueron los últimos, “el inquilino” se fue.

¿Que sentí?, digamos que reaccione abrazando a mi doctor y llorando…una mezcla de felicidad y de hastío, un “por fin”, un “al fin!”, Salí del hospital a caminar, no tengo tendencia a ver el día malo, así que hoy con mas motivos vi el día brillante, hermoso, apague el celular, me guarde el libro y mi mente en silencio me regalo un recuento de momentos y de minutos…de horas…

¿Cuantas horas? La verdad es que no lo se, lo que si es que muchas de ellas quería mudarme fuera de mi cuerpo, no ser alguien mas, solo estar fuera de mi, pero de haber sido así no hubiese entendido el dolor, tampoco hubiese sentido la preocupación que muchos manifestaron por mi, el animo que tantos pusieron en letras, en llamadas telefónicas o en abrazos, no hubiese aprendido, no hubiese mudado de prioridades, ni abierto los ojos, no hubiera tenido noticia de lo débil y lo fuerte que puedo ser, no habría buscado estar mas en paz conmigo..no habría dejado ir tanto y a tantos….

A todos ustedes que pasaron por aquí, a los que siguen aquí, no puedo mas que agradecerles por haberme acompañado en esta parte del viaje de mi vida, en la cual entendí que las enfermedades son mortales cuando llegan al corazón, cuando se cuelan en la mente…..que “el inquilino hace hogar donde no vive el amor”. Quería hacer de esta, una nota un tanto alegre, que reflejara mas la sonrisa que tengo en el rostro, mas que toda esa parte reflexiva que “el inquilino” con su partida me deja, pero bueno…creo que esa sonrisa la reflejare en todos los días que vienen.

He escrito tanto ya, y aun creo no lo he dicho claro, así que usare esa vieja palabra que aun conserva su sentido si se dice desde dentro…no pongo sus nombres por temor a olvidar a alguno, pero todos están aquí.

GRACIAS


P.s. me resisto a terminar este posteo tan reflexivo, así que si no tienen inconveniente, ¿me pueden ayudar todos juntos a voz en grito?....si, perfecto…preparados entonces…1, 2, 3, a chingar a su madre!!!!!

Dedicado al Inquilino…

P.s. 2 Ya esta otra palomita más de la lista de regalos de Santo Clos...ah!!! ya se cumplio toda, ya que si bien no me trajo el tercer "regalo" al parecer me trajo algo mejor!!!

EN PROCESO DE DESALOJO...

Después de mi “pic-nic hospitalario” en el cual mi doctor me agarra de su “chamaquillo de indias”, ya que le da por probar en mi nuevos aparatos que llegan al hospital para ciertos estudios, de hecho muy emocionado me dijo mientras me ponía una especie de araña en las costillas que saca ciertas sonogramas y otras tantas cosas en unos minutos y con pocas incomodidades (aja!!!) para el paciente, me dice – es la tercera vez que lo usamos!- osease que es un juguete caro para niños grandes..bueno en fin regresemos al tema, me han dado resultados y pues creo que es justo que se los comparta , ya que si ha estado aquí para leer mis dolamas y mostrarme su apoyo, pues ahora les comparto las buenas nuevas, si señoras y señores, niños y niñas..el doctor tiene un 95% de certeza de que para finales de febrero de 2009 me esta dando de alta en lo que al cáncer se refiere, esto es que el “inquilino” ya va para afuera, y con todo y todo!!!!

Ok, ok lo único es que en esta etapa “final” es TOTALMENTE seguro que venga una descompensación un tanto cuanto grande, pero como ya estamos listos para ella, aunque no podemos evitarla si podemos minimizar o controlar sus efectos secundarios. El doctor estima perderé entre unos 5 y 10 kilos, mucho vomito , por ende mareos y de la mano una debilidad y desgano de esos que hacen afición.

Pero ¡bah! Que como ya lo sabemos pues nos lo tomaremos con calma , que si las fiestas decembrinas y tal vez el comienzo de año me toque estar bajo “supervisión”, entiendase que nada de excesos para mí , que no voy a poder darme ni una solo comilona, ni pensar si quiera en una borrachera moderada…pero saben algo, no importa.

Bueno ya esta, no mas rollo innecesario...así las cosas, solo me pongo a pensar un poco (tal vez sea pesimismos de pronto) que en estos meses mi peor enemigo a sido mi mejor motivación…¿que pasara cuando ya no este?

NOTICIAS/ DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XVI/ GIVE IT 2 ME

NOTICIAS = CAMBIO DE PLANES

Vamos al grano.. el cáncer llego a la medula ósea.

Esa fue la noticia que me dio el doctor el sábado en el hospital, me dijo que no me alarmara, que son apenas unas “trazas”, que estamos muy a tiempo de cambiar la estrategia, de probar algo diferente, de reforzar el tratamiento. En otras palabras: el tratamiento se va aponer más agresivo.

Que puede pasar? Pues si el cáncer avanza mis defensas se irán a los suelos, por lo tanto tendré que despedirme de los lugares muy concurridos ya que el resto del mundo se convierte en un foco de infección para mí, tendré que tener una rutina de ejercicio muy “especifica”, una alimentación muy “particular”…todo tendrá que ser muy cuidado para mí, ahora si que tendré que vivir casi aislado, y eso es lo que me pone peor en todo esto.

¿Como estoy? Curiosamente lo que siento en enfado ante esto, si hay miedo, no lo voy a negar, pero mas que nada es el enfado de que pese a los esfuerzos la enfermedad ha avanzado, que yo pensé que terminaría el año con un pie y la mitad del otro fuera del hospital, ahora parece ser que no será así , que si estoy caminando hacia algún lado es hacia el otro mundo..es fastidio lo que siento..es eso en gran parte.

Tanto es el fastidio que entiendo ahora lo quede pronto significa rendirse, pero no, no lo voy a hacer, al menos no voluntariamente, el doctor insistió en que son apenas “indicios”, para mí es un hecho el cáncer también llego ahí


DE PORQUE NO ME GUSTAN LOS NIÑOS XVI

La noticia pues me cayo de peso..de mucho peso, así que me salí al pasillo, me senté en una banca y no me contuve llore como hacia mucho no había llorado, no fue intencional , solo paso…y de pronto, tal como suelen llegar, ahí estaba frente a mi viéndome con una especie de curiosidad que solo los ojos de los niños pueden reflejar

-¿Tu también estas enfermo?- fue entonces cuando note lo brillantes que estaban sus ojos y que no había un indicio de cabello en su cabeza, no se bien si le respondí con un pequeño asentimiento de cabeza, o si pronuncie un si en muy baja voz, solo se que me seque las lagrimas, por alguna razón no quería que ese niño me viese llorando, el verlo calvo y en el área de ontología no me dejo lugar a dudas que el también sabia lo que el cáncer es…fue entonces que se acerco a mi violando todas las leyes que hablan del espacio vital, o del acercamiento social..Busco mis ojos y me dijo con una sonrisa imposible en alguien que no tenga inocencia

-No llores, el pelo se te cae pero te va a volver a salir-

Los ojos se rellenaron de lagrimas , para cuando me limpie las lagrimas para quitar lo borroso de mi vista ya no vi a ese niño, a ese niño que no se si estaba ahí por accidente o porque tenia que estar

Por eso no me gustan los niños, porque desaparecen antes de que uno averigüe por que están parados frente a nosotros.

UNA RAZÖN PARA SEGUIR

Este domingo me levante, no de malas, sino sacado de orbita, fui a correr, el iPod me regalo en su sesión aleatoria una canción que he escuchado mas de 100 veces, pero hoy había algo extraño, hoy había furia, rabia en la canción, esa furia que hace las cosas mas fuertes, mas duras, mas directas tal vez sea mi estado de animo, pero fue la canción indicada en el momento indicado, la canción que me dijo , literalmente, al oido que tengo que seguir adelante, que voy a seguir adelante, que eso no es mas que una prueba de resistencia, no de velocidad, que tengo mucho por aprender, y que voy a poner atención a la lección…

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Para quienes no lo pueden ver aqí.....veanlo aca

¿COMO PONER TITULO A ESTO?

No somos amigos porque no nos llamamos, ni intercambiamos líneas por correo.
No somos amigos, somos lo que se diría en una borrachera “compañeros de un mismo dolor”, somos conocidos por una malsana causalidad, somos dos pacientes del área de oncología del mismo hospital.

Nos conocimos en una de las terapias que el hospital imparte para que quienes estamos en este barco entendamos que no significa muerte como único sinónimo.

Y hoy, mi doctor me lo dijo en un tono bajito, tal vez el sabia bien cual seria mi reacción, Salí del consultorio al pabellón donde después de la quimo podemos “relajarnos”, ahí te encontré..sentí tanta rabia, los puños apretados y los ojos ardiendo, y tu ahí parado frente a mi con tus ojos que se llenaron de lagrimas en un momento…entendiste al momento lo que yo sentí…yo aún no puedo comprender lo que tu sientes, el porque de tu decisión..no seguir el tratamiento, dejarte ir en dos o tres meses….no me valen tus razones, es cierto cuando a ti te dijeron del “inquilino”, no dejémonos de concesiones el maldito cáncer no es un inquilino es un estupido ladrón que no solo te roba vida , sino fuerza, ganas, ilusiones, -eso me dices- y sin embargo no entiendo porque has decidido dejar el tratamiento, si ya lo sé que tu estado es mas avanzado, que la medicina te esta causando estragos mucho mas fuertes que al resto, que lo que para mí son unas horas de mareos y dos o tres vueltas de estomago, para ti es casi todo un día, que lo que era jamás volverá a ser.

Entiendes porque no pude mas que estar en silencio, porque apenas pude poner mis brazos a tu alrededor cuando me abrazaste, porque apenas y pude romper en llanto.

Se que vas a leer esto, se que estoy enojado…pero no puedo evitarlo

No solo leas…escucha…..discúlpame por no entenderte…simplemente no quiero que te vayas.

UNOS LLEGAN , OTROS SE VAN

Es una de esas reflexiones que me gustan mucho, aquí en México les llamamos “refranes”o “dichos populares” y son de esos cachitos de sabiduría que alguien recogió y lo compartió y han ido llegando a todos lados de boca en boca, pero bueno vayamos al punto; dice el refrán:

“Hay veces que el pato nada y hay veces que ni agua bebe”

Pues este pato va a comenzar a nadar, digamos que ya me he metido al agua y me ha acomodado muy bien. Hace unos minutos acabo de tener consulta con mi oncólogo y me ha dado EXELENTES noticias, resulta ser que el “Inquilino” esta reducido en un optimista 47 al 50%...WOW!!! osease que tantos mareos, dolores de cabeza, tarde y mañanas de vómitos, de andar con el estomago hecho pedazos, de escalofríos que calan mas allá de lo confesable , de que la medicina me produzca unos cambios de estado de animo peor que si fuese yo no bipolar , sino multi-polos!!, todo eso esta dando resultado…estamos pateando al inquilino justo en el culo!!!. Bueno aquí el detalle fino del asunto es que el “Inquilino” esta reaccionando y justo en esta parte viene lo delicado , ya que dado que mi cuerpo, aunque no lo parezca esta en un franco proceso de descompensación por todos lados ( perdida de peso, falta de apetito, la emociones suben y bajan peor que carrito de montaña rusa) es cuando estoy mas “expuesto” a sufrir un colapso, por eso tengo que estar cuidándome en lo que como, lo que tomo, cuidando mis horas de sueño, vamos nada extraordinario, pero si de cuidado.

Todo esto es un faro en medio del negro mar, porque decaí en adelante todo puede ser más rápido, tal vez mas doloroso a momentos..pero de que va pa´ fuera, va pa´ fuera!!

Y aquí vine la segundita, vamos, yo se que la salud es primero, pero también debo confesar que hay otras dos noticias, ambas las recibí el viernes pasado….Una de ellas es la esperada confirmación de una segunda entrevista de trabajo para una compañía transnacional que me tenia con el alma en un hilo. La segunda que “Mr. Promoción Cultural” (aquellos que leyeron la saga Un Largo Fin de Semana (Historias Morelianas) seguro se acuerdan de él) pues ya esta viviendo en la misma ciudad que yo!!! , osease que si le dieron el trabajo que le habían ofrecido, lo cual sin acelerarme de más abre la posibilidad de dar continuidad a lo que comenzó en Morelia.

Así pues las cosas, ahora me entienden cuando les digo lo del refrán?

MI NIKE+THE HUMAN RACE

Era la una de la mañana y yo venia llegando de la celebración del cumpleaños de Iván, pensé que caería rendido..pero no mi mente andaba dando vueltas por toda la fiesta aún revisando meticulosamente el comportamiento de el hacia conmigo..así que a eso de las 2.30am..como que si le di un estate quieto a mi mente y por fin pude dormir..cuando el despertador sonó a las 6.30 am curiosamente todo mi cuerpo estaba ya programado para la carrera…no importaba que el medico hubiese dicho –solo corre 5kms-, no importaba que la noche anterior hubiese yo llorado a solas con los perros de Iván (coño me entro el sentimiento) o de las dos copas de vodka que me tome con el cuñado de Iván y su papa.

A eso de las 8.00am ya estaba yo listo en mi lugar para comenzar la carrera…entusiasmado de verdad.. y si me dije, estos 10kms van por mí, por “el Inquilino”, por el buen Mike (mi mejor amigo) y por supuesto por Iván. Antes de comenzar tenia yo pues todo el apoyo necesario y el iPod listo.

A las 8.30 comencé a correr.

Lo padre de todo esto fu el como poco a poco fui alcanzando los pendones que indicaban el avance de la carrera, 1, 2, llegar al kilómetro 2.5 y pasar el tapete de medición en el cual el chip que traía en el zapato registraba mis tiempos…de pronto me perdí en mi música…y cuando me di cuenta ya había llegado al kilómetro 5, a ese que el doctor me dijo..hasta ahí..pero como dice Madonna ( reverencias please) on and on the beat goes… y le mande un mensaje a Mike con ese texto… y de pronto llegue al 6.Al kilómetro 7 si sentí como que un poco de fuerza ya se había quedado en el camino, pero justo unos metros antes estaba la vuelta para reincorporarnos a la recta que nos llevaría a la meta, así que decidí de menos llegar a la curva…y de pronto ante mi el pendón con un 8 enorme…lo había alcanzado… y justo en ese, momento pensé en dejar de correr y caminar los últimos 2 kilómetros, pero mi iPod tenia un plan en ese momento toco la canción de “Give It 2me” de Madonna y como yo a ella pocas cosas le puedo negar, dije que hasta que esa canción no terminase yo no aflojaría así que seguí..justo después de “Give It 2me” siguió “Music”, pues si mi Ipod tenia un plan…cuando acabo “Music” ya estaba yo cruzando el pendón del kilómetro 9…y al frente ya se veía el arco de llegada a la meta….ya no podía renunciar…y fuerza de donde, no se, pero mis piernas se movieron solas y llegue al 10! Mientras que “I Got a Life” sonaba en mi cabeza… y el tiempo...47 minutos!...no, no es un record mundial , es uno personal..Pase la meta gritando…grite!! Grite yo o alguien a dentro mío..Grite “Iván te quiero”, grite “gracias Mike”…y el mas sensible de todos ya cuando pude parar dije “ el cáncer me la peló”…y en eso una chica me volteo a ver y me abrazo… y seguimos caminando y me tomo esta foto.

Así que lo hice. No, no lo hice solo..Estuvieron TODOS quienes esto leen, por que se que me apoyaron no importando donde estén, estuvieron todos los que pensaron que no podría, los que me dieron impulso desde el corazón…mis 10 no son solo míos, son de ustedes también.

Y no quiero hacer gran logro de esto…vamos no estoy curando el cáncer del mundo o la desilusión del mismo..solo lo estoy curando el mío y mi desilusión del mundo.


GRACIAS!

EN SUS MARCAS...

Pues ya estamos a 2 días de la Nike Human Race, ya he entrenado para poder no solo aguantar la carrera, sino poder correrla en menos de una hora, vamos no se emocionen ni me mal entiendan , menos de una hora en mis condiciones son unos 50 minutos. Hoy pase a recoger mi “kit de Corredor” que viene en una bolsa reciclable , pues hay que cuidar el ambiente no?.

En la bolsa viene la camisa oficial, ya sabrán tecnología “dry fit” y todo el asunto, mas barras de nutrición, chocolate de Herseys!!! , folleteria de donde empieza y donde termina la carrera, tips de seguridad….de todo! Y un par de boletos para ver a uno de los grupos mas representativos de rock en México La Maldita Vecindad!

Y bueno como yo no podría correr si no es acompañado de música, aquí esta la que denomine mi “Power List” para terminar de la mejor manera la carrera y siempre estar motivado y ahora que veo casi pura mujer..mmm que mas da!! Va la lista

Rehab (Desert Eagle Discs Remix)/Amy Winehouse
I Decided (Freemasons Remix)/Solange
I've Got A Life (Sander Kleinenberg's You're It Remix)/Eurythmics
The Sweet Escape (Feat. Akon)(Konvict Remix)/Gwen Stefani
Hung Up (Divide & Kreate Remix)/Madonna
Alarm Call (Party Mod Squad Mix)/Bjork
When I Grow Up (Ralphi Rosario Radio Remix)/Pussycat Dolls
I Kissed A Girl (Jason Nevins Remix)/Katy Perry
Step By Step (Junior Vasquez Mix)/Whitney Houston
I Know UR Girlfriend Hates Me (Single Mix)/Annie
Music (Deep Dish Remix)/Madonna
The One (Freemasons Remix)/Kylie Minogue
Hold It Don't Drop It (Moto Blanco Radio Edit)/Jennifer Lopez
Give it 2 Me (Sly & Robbie Bongo Mix)/Madonna
Rock Star (Jason Nevins Remix Edit)/N.E.R.D.

Pues ahí esta, ya todo listo, bueno falta ver al doctor hoy en la tarde para ver si “el inquilino” esta dormido, distraído, preparando las cajas para su mudanza o si no pues de menos que el muy canaya se haya contagiado y también tenga ya los tenis bien puestos…

Si no muero en el intento les cuento como me fue…

Y ustedes ¿donde estarán en 31.08.08?

INSPIRACION VS. INQUILINOS INCOMODOS

Para cuando falta la inspiración, ademas de que como no temo ser victima de la publicidad me veo este tipo de cosas, ademas de que llego directito a mi buzón de email.

http://

Espero a alguno más se le antoje correr....yo de pronto me reuso a lo que el doctor dijo - ve considerando el dejar la carrera de lado, "el inquilino" se esta poniendo difícil e igual no te deja correr-

osea NO!!!!

Ya hice el compromiso de correr, es un compromiso de "Huevos con Tocino". vamos es uno de esos en los que la gallina hace un gran esfuerzo, pero al puerco le va la vida en ello...a mí me toco ser el puerco....oink!

EL INQUILINO QUE NO SE QUIERE IR

Digamos que con la familiaridad que he desarrollado a últimas fechas con los hospitales, es para que el “recelo” que les tengo ya no existiera o bien fuese más chiquitito que un pitufo. Pero resulta ser que en estos días que el buen Mike paso de estar bastante enfermo por un problema estomacal que se le complico por su carácter de diabético a estar grave…pues acabamos en el hospital, uno distinto del cual yo me estoy atendiendo, pero por principio y fin de cuentas hospital.

Vamos que lo mío con el inquilino es una inyección cada cuanto y después los malestares propios de la quimo, solo una vez se puso rudo el asunto (ya de eso les conté), pero al ver a Mike, si bien es cierto rodeado de gente que se preocupa por el y que le ha mostrado su afecto incondicionalmente, no puede evita verme en su espejo, de pronto verme conectado al suero, a dos o tres maquinas que me estén monitoreando, pálido y a vista de cualquiera demacrado..pues si, si me dio MIEDO, así con esas letras…un miedo sustentado en que vengo estando corto de hambre (un efecto secundario de que muchas cosas me den asco), somnoliento (un efecto de que no este comiendo de todo), vengo bajando de peso a un ritmo “no sano” (vamos nadie se espante pero si no estas haciendo dieta y ejercicio cualquier bajada de peso es de llamar la atención), que mi cuerpo esta ahora si sacando al “inquilino” pero este se esta agarrando a las paredes con uñas y dientes y que aparte mis endorfinas están de vacaciones…pues si me pongo nerviosito la verdad.

Hoy, por ejemplo, me siento bastante mal..como explicarlo…bueno supongan que sus huesos son de hierro al rojo vivo y su piel es como un plástico helado…ya, pues así ando el día de hoy, ya me inyectaron un “estabilizador” que lo único que hace es que solo sienta “escalofríos” todo el día.

Si ya se, igual ando exagerando la nota, pero quería sacarlo, lo siento si les he incomodado…

UNA NUEVA DE "EL INQUILINO"

Ya sabia que algún día tenia que pasar, el medico me lo dijo desde el principio…simplemente lo veía lejos, pero hace dos días cuando me vino un pequeño episodio de vomito y baja de presión, “El Inquilino” me recordó que ahí sigue y anda haciendo lucha por quedarse (pero no lo vamos a dejar!) y ayer después de la quimo y el estabilizador (para que los efectos no sean tan “contundentes”) llego uno de los efectos colaterales del tratamiento, en medio de mi fastidio me pase la mano por la cabeza y saque premio..así es, un mechon de cabello.

Vamos no fué un MECHOOON de cabello, pero si salio algo espeso..el doctor se me quedo viendo y me ofreció su ayuda para cortarme el cabello, ahí ,en ese momento, le dije que no. Mi respuesta mas que nada obedeció a que esta era una parte que me daba un poco de miedito, no por vanidad , meramente por que seria un recordatorio diario de -estas enfermo-, asi que me fui a casa y ya ahí por mi propia mano hice lo que tenia que hacer…y resulta que no se sintió tan mal y hasta pude hacerme una broma a mis costillas..y hoy la chica que me sirve el desayuno me vio, abrió los ojos dramáticamente y sonrío –se ve usted muy bien abogado- salio de su boca.

Puede ser que yo mismo lo vengo creyendo…a mi “El Inquilino” no me lo hecha a perder..pero bueno, juzguen ustedes mismos.




*(no , no es el Dr Evil, soy yo, la foto la tome hoy 24/04/2008 a las 8.30 am)